Поколение перестройки

Posts Tagged ‘+18

Грустная история от первого лица. Есть неприличные выражения =)).
Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком — мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

— Вы готовы сделать заказ?
— Да. У вас есть водка?
— Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
— Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
— Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

— У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

— Еб#чий…
— Простите? — переспрашивает официант удивлённо.
— Я говорю, е#учий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

Реклама
Метки: , ,

Очередная история от первого лица =) Бранные выражения имеются.

Работаю в рекламной компании. на днях я и наш сисадмин получили штраф на 2 зарплаты. Дело было так: мы с атишнегом должны были из системной подконектица к компу в конференц зале и врубить на нем рекламный ролик седьмоо континента, после чего отконектица и дальше все заебись. Мы все сделали так как надо до момента отконектица. Мы чо-то запи%дились и забыли, но нам казалось шо отконектились.

И дальше как нам рассказали в коференц зале происходит вот што: проэктор на полотне размером 5 на 8 метров высвечивает рекламный ролик, вроде все заебись, но на 15-ой секунде медиа плеер закрывается, открывается мозила с вкладками порнухи с прошлого раза, вкладки порнухи закрываются, открывается ю-туб, в строке поиска пишется «грендайзер заставка», сёрчится и включается на фул-скрин. В итоге пока манагеры бежали до системной (которая, кстати в другом крыле) все наши клиенты, включая главного заказчика целиком просмотрели заставку грендайзера, и наполовину успели посмотреть новогоднюю песенку камеди клаб.

Метки: , ,

Внимание! В тексте присутствуют бранные выражения! Не читайте дальше, если вам нет 18 лет. И удостоверьтесь, что за вашей спиной нет спиногрызов =)

Вот вспомнилось:
Студенческие времена. Смешанное общежитие (жили парни и девчонки на одном этаже). На несколько комнат один туалет. Несколько месяцев в сортире на внутренней стороне двери висела наклейка от упаковки:
«Veet Набор для депиляции в области бикини: крем для депиляции 50 мл. + крем после депиляции 50 мл.»
Так вот, когда сядешь подумать на туалет — обязательно бросается эта наклейка в глаза и, не зная чем заняться во время процесса, непроизвольно начинаешь перечитывать всё это в сотый раз. Как-то, захожу после облегчения в комнату и начинаю цитировать, то, что прочитал в туалете:
«Набор Бикини Veet специально предназначен для бережного удаления волос по линии бикини очень чувствительной области. Теперь эта новая лопаточка идеальной формы бережно и эффективно удаляет все волоски, обеспечивая максимальный контакт, каждый раз делая вашу кожу идеально гладкой+» Друзья, зашедшие не надолго в гости, ошарашено смотрят на меня, а мой сосед по комнате начинает продолжать:
«После депиляции воспользуйтесь смягчающим кожу кремом для завершения процедуры. Его обогащенная керамидами формула увлажнит кожу и избавит ее от раздражения.»
Я ему:
— Ты тоже читаешь каждый раз эту ху@ню?
— Да, если меня разбудят среди ночи и спросят про этот набор для депиляции, и то расскажу без запинки!!!
Вот прошло с того момента уже 7 лет, а я до сих пор помню эту долбанную наклейку наизусть+

Метки: , ,

Внимание! В тексте присутствуют бранные выражения! Не читайте дальше, если вам нет 18 лет. И удостоверьтесь, что за вашей спиной нет спиногрызов =)
Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. с утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:

— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!

*все поворачивают на меня головы…

— Опять бухать будешь, сцука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!

И кладу трубку. Начальнег задумчиво:

— правильно, план надо выполнять…

Метки: , ,

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке —
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля
так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места
заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же
спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!».

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала:
«Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Метки: , ,

Гражданином Непала, является каждый ребенок, зачатый Непалкой и Непальцем.

nepal

Метки: , ,

Внимание! В тексте присутствуют бранные выражения! Не читайте дальше, если вам нет 18 лет. И удостоверьтесь, что за вашей спиной нет спиногрызов =)

Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и, как все люмпены, подворовывал.
Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной остановке.
Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета.
Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза.
Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит… член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!).
Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нoжик, надо сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!!
Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом )))

Метки: , ,

Где я ?

Блог казаха оптимиста =) Ностальгия, для тех кто вырос в 90еРазбуди в себе ребенка! Поколение перестройки - это киндеры, фишки, Куку-Руку, Черепашки Ниндзя, Гайвер, Сейлор Мун, Король лев, Шварц, Джеки Чан и многое другое. Это блог моего детства, это блог нашего поколения.
Если вы впервые на блоге, на странице ПП есть весь список того о чем я уже вспомнил и написал, или нажмите сюда =))
Случайный пост. . . мне повезет!

мой Twitter

Просмотров

  • 1,297,965

CODEkz: добро — оно бесплатно