Поколение перестройки

Posts Tagged ‘Анекдоты

Брюс Ли пьянствует со Шварцнегером в баре. Уже хорошенькие решили разойтсь. Выходят. Брюс: — Смотри! Доллар железный! Возьми, пригодиться. Шварцнегер взял, положил в карман и пошёл домой. Дома жена спрашивает: — Что, опять с Брюсом Ли пил? — Откуда ты знаешь? — А ты всегда, когда с ним пьёшь… крышку от канализационного люка приносишь!

Из старых постов ссылка на Анекдоты про Шварца

Реклама

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Hету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Шварценеггер едет в автобусе.
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— А перед вами?
— Тоже, но они об этом еще не знают.

Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.

Нету губернатора лучше Терминатора!

Какой девиз будет у Арнольда Шварценеггера на следующих выборах губернатора Калифорнии?
I`LL BE BACK!!!

Терминатор-3 — Самый дорогой в истории предвыборный ролик.

Под влиянием анекдота, что повар Макаревич еще и поет.
2020 год. Встречаются два подростка:
— Слышишь, оказывается, этот, президент США, Шварценеггер, он еще и в кино снимался ;-(

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару.
Друзья ему горят:
— Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
— Сейчас будет.

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
— Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
— Нет, пойду еще на кухне посмотрю…

Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
— Ты кто?
— Сильвестр Сталлоне! — гордо так.
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Ид„т дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
— Ты кто?
— Арнольд Шварценеггер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Ид„т дальше. Видит ещё одну драку. 
Поднимает победителя.
— Ты кто?
— Джеки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.
— Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп… 

Идет Ван Дамм, видит мужит забор красит.
— Эй, мужик! Чего делаешь?
— Да вот, забор крашу.
— Чего?? Че ты на меня сказал??!!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит другой мужик яму роет.
— Эй, мужик! Чего делаешь?
— Да вот, яму копаю.
— Чего?? Куда ты меня послал??!!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет — Шварценеггер
дрова колет.
— Шварц, чего делаешь?
— Пошел на фиг!!!
— Аааа… дрова колешь….

Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
— Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
— Отпрыгну, увернусь…
Брюс Ли:
— Поставлю блок, нанесу ответный удар 
Шварценегер:
— Напрягу яйца — пусть себе ноги ломает

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
— Я не знаю, а что?
— Ага, все понятно — ты меня удочерила!

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст
написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё». «В суете сует» или
«в суете суёт»…

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.
Настоящий китаец должен сделать три вещи — кеды, джинсы и магнитофон.

Один новобранец говорит другому:
— Слушай, а давай подшутим над нашим капитаном, а?
— Хватит. Над деканом уже подшутили…

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем!!

Метки: ,

— Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И.А., И.А.

— Cлышал новость? Зоопарк на неделю закрыли
— Почему?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут!

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…
— А где вы работаете?
— Депутатом, в Думе.

Метки: ,

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он
видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка,
приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что
этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет
пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на
него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит,
десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из
этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, обосрался?

Метки: ,

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Метки: ,

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на фиг, тварь — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

Утром отец говорит сыновьям — какой-то пи#ар украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз пи#ар, значит маленького роста. Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой? — Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пи#ар украл, раз пи#ар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. — Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

Метки: ,

Где я ?

Блог казаха оптимиста =) Ностальгия, для тех кто вырос в 90еРазбуди в себе ребенка! Поколение перестройки - это киндеры, фишки, Куку-Руку, Черепашки Ниндзя, Гайвер, Сейлор Мун, Король лев, Шварц, Джеки Чан и многое другое. Это блог моего детства, это блог нашего поколения.
Если вы впервые на блоге, на странице ПП есть весь список того о чем я уже вспомнил и написал, или нажмите сюда =))
Случайный пост. . . мне повезет!

мой Twitter

Просмотров

  • 1,304,753

CODEkz: добро — оно бесплатно