Category Archive

Продолжаю  выкладывать баян =))

1. Алматинский зеленый базар вы называете базаром «Озеро»;

2. Вы знаете, что такое «гош»;

3. Вам все равно, какая у вас прописка – все равно агашка из ГУВД, в случае чего, все разведет;

4. Вы считаете, что на Новой площади должен быть не большой телевизор, а Биг-Бен в стократно уменьшенной копии, кроме того, вы фотаетесь на фоне маленькой Эйфелевой башни перед Французским Домом;

5. Перед тем, как прочитать этот текст, вы сказали «О, шешен…»;

6. Вы были на Капчагае, но уверены, что Шардаринское водохранилище гораздо лучше;

7. Когда вы думаете, что в Алматы возможно землетрясение, вы вздрагиваете от мысли, что все ваши алматинские родственники поедут к вам – а их не много, не мало - полгорода;

8. Думаете, что арыки нужны для того, чтобы бросать туда мусор;

9. Называете жительниц Алматы «карындасами»;

10. Вам все равно, что Капчагай, что Иссык-куль – все равно Шардаринское водохранилище лучше;

11. Вы больше алмаатинцев обожаете наблюдать, как говорит по-казахски Храпунов. Потому что только так вы начинаете его понимать;

12. Считаете себя самыми-самыми сердечными и теплыми людьми;

13. Вам, кажется, не надо писать электронные письма… и вообще, как это – «электронные письма»??? СМСки что ли?

14. Смотрите с грустью в сторону Ташкентского шоссе на 700 км на юго-запад, но стараетесь как можно быстрей отвернуться;

15. Каждый раз, придя в кафе, начинаете громко возмущаться, сравнивая цены с шымкентскими;

16. Когда температура воздуха +35, вы беспокоитесь, отчего так прохладно;

17. Вам становится жалко алмаатинцев, потому что шымкентцы все больше предпочитают Астану;

18. Вы любите горы, но только издалека;

19. У вас мало визиток, но имеющиеся все принадлежат сотрудникам правоохранительных органов;

20. По пьяне вы путаете уйгуров с узбеками, и пытаетесь заговорить с ними по-узбекски, при этом крича «анянскяйин»;

21. Помидоры, продающиеся в Алматы, не имеют вкуса, если только они не привезены из Шымкента;

22. Глядя на Весновку или Большую Алматинку, заявляете, что Кочкарата лучше;

23. Вы не боитесь селя весной, потому что «да ну его, шешен..»

24. Вы не знаете, сколько ступенек на Медео, потому что считать ступеньки как-то несерьезно;

25. Вы где-то раньше видели эскалаторы, наверное, в ташкентском метро;

26. Глядя на Рамстор, вы заявляете, что в Шымкенте тоже строится Рамстор, хотя на самом деле строится очередной крытый рынок;

27. Убеждены, что все красивые алматинки – родом из Шымкента;

28. Удивляетесь, что на улицах тут и там валяются пластиковые бутылки и пустые пачки сигарет – ведь бутылки можно сдать по 2 тенге за штуку, а пачки использовать для участия в лотерее;

29. Вы считаете, что шымкентцы – истинные патриоты, а все остальные – нет;

30. Вы знаете, где находятся основные театры в Алматы – Ауезовский находится напротив той кафешки, где продают шымкентское пиво, а Лермонтовка – там, где поворачивает пятый троллейбус, на котором вы ездите на вокзал по субботам, чтобы встретить жездешку двоюродного брата женгешки жиена того агашки, который подрался с дядей соседа вашего боле, которого вы видели один раз в жизни – когда того призвали в армию, и он приходил с просьбой отмазать его к главному врачу той больницы, в которой работает татешка инишека третьей жены сводного брата вашего прадедушки;

31. Вы убеждены, что алмаатинцы не знают, какой должен быть вкус у шашлыка на самом деле;

32. Вы не знаете, что пр. Абылай-хана и пр. Коммунистический – это одно и тоже, хотя каждую субботу ездите по этому проспекту на вокзал, чтобы встретить жездешку двоюродного брата женгешки жиена того агашки, который подрался с дядей соседа вашего боле, которого вы видели один раз в жизни – когда того призвали в армию, и он приходил с просьбой отмазать его к главному врачу той больницы, в которой работает татешка инишека третьей жены сводного брата вашего прадедушки;

33. Ваши знакомые и родственники делятся на два вида – те, которые живут в «Самале» и коттеджах выше Аль-Фараби, и те, которые живут в «Бурундае», «Айнабулаке» и возле рынка «Алтын Орда»;

34. Вы считаете, что работать на государство – значит брать взятки, и удивляетесь, когда узнаете, что госслужащим еще и зарплату дают;

35. Вы смотрите все латиноамериканские сериалы и удивляетесь, когда Мари-Елена, которую показывают по КТК, вдруг оказывается Изабеллой на 31-канале;

36. Вы всегда путаете улицу Толе би и улицу Комсомольскую – какие-то они одинаковые, и даже трамвай ходит по обеим этим улицам, и обе эти улицы ведут в Аксай через Тастак… Странно как-то…

37. Вы не покупаете дубленку – вы знаете историю каждой продающейся дубленки - кто, где, когда и у кого ее спер;

38. Увидев осла в алматинском зоопарке, вы начали интересоваться, за какую цену их здесь покупают, - в вашем ауле есть около 15 ослов… как бы их спереть и привезти в Алмату?;

39. По утрам вас не будит крик «Молоко, кефир, сметана» - с тех пор, как вы здесь поселились, молочница обходит ваш двор за километр;

40. Вам не привыкать к алматинскому загрязненному воздуху – это лучше, чем запах навоза;

41. Вы всегда норовите проехаться «зайцем» в общественном транспорте, хоть вам этого никогда и не удается;

42. У вас нет счетов за междугородние переговоры, в отличие от вашего соседа по лестничной площадке, который каждый месяц ходит в Алматытелеком, пытаясь доказать, что в Шымкент он ни разу в жизни не звонил;

43. Вы обожаете важничать, приговаривая «У нас в Шымкенте …»;

44. Единственное, что вас удручает в жизни в Алматы – то, что вы не можете съесть по-настоящему свежий арбуз;

45. В детстве вы курили анашу, а сейчас не только курите, но и продаете ее;

46. Образованными людьми вы считаете только тех, кто купил диплом юридического факультета. Вам его подарили, но вы всем говорите, что купили сами;

47. На 16-летие родители подарили вам машину – ВАЗ-2106, но вы ее разбили на следующий день. На 17-летие они вам подарили ВАЗ-2107. Его вы разбили неделю спустя. На 18-летие вам подарили ВАЗ-21099. О водительском удостоверении вы как-то не задумывались. Надо бы купить – у братухи Баура права есть, а у вас нет. А вы что, лох что ли?

48. Вы лучше любого алмаатинца знаете все базары Алматы;

49. Только вы знаете, где можно купить помидоры и арбузы по шымкентским ценам;

50. И, наконец, вы 100%-ый шымкентец, если, родившись и прожив в каком-нибудь районном центре Южно-Казахстанской области, вы всего один раз были в Шымкенте – проездом, когда ехали в пригородное село воровать невесту для того чувака, который теперь является жездешкой двоюродного брата женгешки жиена того агашки, который подрался с дядей соседа вашего боле, которого вы видели один раз в жизни – когда того призвали в армию, и он приходил с просьбой отмазать его к главному врачу той больницы, в которой работает татешка инишека третьей жены сводного брата вашего прадедушки.

1. Все беды от женщин. Слово “учёба” тоже женского pода…

2. Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

3. Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

4. Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.

5. 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.

Дочь: Пойду душ приму
Я: Он ведь у нас сломан!
Дочь: Ну не могу же я сказать, что пойду приму кран

На сайте Агаты кристи
“Мы с другом лет с 14 качались в спорт зале под вашу музыку.
Теперь, он сошёл с ума, а я мастер спорта. Вы великая группа!”

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось…пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, #УКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 27 лет и институт ты закончил 5 лет назад

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа.

1. У меня у знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: “да %уй знает…”, а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает…

2. Из объяснительной десятиклассницы: “… я опоздала на урок потому что долго шла…”

3. Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!!

4. Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.

5. Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха. Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха…

1. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему.
2. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
3. Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
4. Уклонение от похвалы - это просьба повторить.
5. Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

1)ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот

5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

1. В маршрутке. - Вон на той бабушке остановите, пожалуйста
2. Что бы вы изменили в своей жизни? – Настройки
3. Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его
4. Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю
5. Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной…

Сынок, иди кушать, я тебе тут котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как “Орбит” - сочная котлета!!!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Психологический опросник в военкомате.
Вопрос:(прям так и написано)
Считаете ли вы себя дебилом?
а) Да
б) Нет
в) Не знаю

Nafanya: йа крут!)
Valeriana: как йайца?
Nafanya: нормально)
Nafanya: целы)

Marishka:
Все мужики одинаковые, все хотят секса.
IwannaSex:
Я не такой!

1. Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.Теперь боюсь на него садиться
2. If you like me, then you Pal, If you don’t - Mal (Copyright Aidos)
3. “Ворота у машины не ставить!”
4. Почему когда у тебя появляется радостная новость и очень хочется поделиться с друзьями - на часах 2:45
5. “Че за х#йня?” - подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.

1. Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
2. Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!
3. Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.
4. …друзей не надо иметь, с ними надо дружить…
5. …занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом…

1. Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!
2. Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
3. Только один человек меня понял; да и тот меня, по правде сказать, не понял.
4. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
5. Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

1. Вы на меня так громко кричите, что я вас не слышу.
2. Многие спрашивают: Что будет завтра? Завтра будет результат того, что мы сделали сегодня.
3. Самое безопасное место на земле - кладбище: там нет живых.
4. От создателей журнала “Отдохни” - новинка: журнал “Напрягись”.
5. Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

1. Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло
2. Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
3. Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
4. Где начало того конца, которым оканчивается начало.
5. Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только пять.
6. День пропал не зря!
7. Если не может изменить ситуацию - измени своё отношение к ней.
8. Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце )))
9. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь…
10. В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

1. Надо же, какая большая разница между словами “светлая голова” и “блондинка”.
2. Когда тебе говорят: ‘Скажи, только честно:’ - с ужасом начинаешь понимать, что сейчас придется жутко врать.
3. Улыбайтесь, это всех раздражает!
4. Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!
5. Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
6. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
7. - Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
8. Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
9. Хуже, чем вчера может быть только завтра.
10. Рожденный ползать, пролезет везде.

1. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
2. Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
3. Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
4. Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
5. Если долго колебаться, можно всех заколебать..

6. Как жаль, что вы наконец-то уходите…
7. Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
8. Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
9. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
10. Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

1. Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте “Одноглазники”
2. Вот интересно, зачем автор фразы “целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу” лизал пепельницу?
3. Бороться и искать,найти и перепрятать!
4. Кто раньше встает, того и тапки!
5. Мой дядя самых честных грабил…

1. У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

2. И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо…

3. Она была от счастья на седьмом месяце!

4. “А не пойти ли мне на работу”,-подумал я. И не пошел.

5. Хочешь большого и чистого помой слона!

1. Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
2. Веди себя в гостях по всем правилам этикета. Уйдеш трезвый, голодный и злой.
3. - Кто такой “задрот”?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…
4. Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…
5. Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!

1. Я сутками не сплю,и с гусями тоже…
2. Не яйца красят человека, а человек красит яйца.
3. “Крыша” есть ума не надо.
4. В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
5. Я сегодня не такой ,как вчера,а вчера я был ваще никакой!
6. Инсульт-привет!
7. “Я удаляюсь!” - презрительно заявил аппендикс.

1: урановый годд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!счастья всем!!!
2: какой год? О_о

2. Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу и говорит:
-смотрите какая я большая пельмешка!)))

3. Открыта новая “горячая линия”. Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: “бабы - дуры”; “футбол, хоккей”; “кто как нажрался”. Возможен выезд на дом и на работу

4. Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

5. Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

1. Раздвоение личности начинается с задницы

2. Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

3. Барабан Страдивари

4. Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными…. С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе

5. Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы (надпись в маршрутке)

6. Ложка упала и давай валяться

7. Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!

Я не заи.., заи.., заи….

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Когда я курю - я убиваю в себе лошадь….

….она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красиво.

Иногда один человек может испортить хорошую фотографию =)

Анекдот
На самом деле немой Герасим называл Му-Му не Му-Му,
это Тургенев ее так назвал. Просто читатель бы не понял
если бы собаку звали Аоуэуэоумэау…