Monthly Archive

Круглые печеньки покрытые сверху слоем шоколада с начинкой внутри. Помню было три вида: красные, желтые и синие. Мне очень нравелись синие, с джемовой начинкой. Этот особенные вкус незабываем =)). Я брал с собой в школу одну пачку, или по дороге покупал и на большой перемене подкреплялся =)).

Еще в шоколадке Wagon Wheels были картонные ковбойские домики, их нужно было собирать. Wagon Wheels - и ты победитель! Охх, аж запах печенек почувствовал =)).

Продолжаю  выкладывать баян =))

1. Алматинский зеленый базар вы называете базаром «Озеро»;

2. Вы знаете, что такое «гош»;

3. Вам все равно, какая у вас прописка – все равно агашка из ГУВД, в случае чего, все разведет;

4. Вы считаете, что на Новой площади должен быть не большой телевизор, а Биг-Бен в стократно уменьшенной копии, кроме того, вы фотаетесь на фоне маленькой Эйфелевой башни перед Французским Домом;

5. Перед тем, как прочитать этот текст, вы сказали «О, шешен…»;

6. Вы были на Капчагае, но уверены, что Шардаринское водохранилище гораздо лучше;

7. Когда вы думаете, что в Алматы возможно землетрясение, вы вздрагиваете от мысли, что все ваши алматинские родственники поедут к вам – а их не много, не мало - полгорода;

8. Думаете, что арыки нужны для того, чтобы бросать туда мусор;

9. Называете жительниц Алматы «карындасами»;

10. Вам все равно, что Капчагай, что Иссык-куль – все равно Шардаринское водохранилище лучше;

11. Вы больше алмаатинцев обожаете наблюдать, как говорит по-казахски Храпунов. Потому что только так вы начинаете его понимать;

12. Считаете себя самыми-самыми сердечными и теплыми людьми;

13. Вам, кажется, не надо писать электронные письма… и вообще, как это – «электронные письма»??? СМСки что ли?

14. Смотрите с грустью в сторону Ташкентского шоссе на 700 км на юго-запад, но стараетесь как можно быстрей отвернуться;

15. Каждый раз, придя в кафе, начинаете громко возмущаться, сравнивая цены с шымкентскими;

16. Когда температура воздуха +35, вы беспокоитесь, отчего так прохладно;

17. Вам становится жалко алмаатинцев, потому что шымкентцы все больше предпочитают Астану;

18. Вы любите горы, но только издалека;

19. У вас мало визиток, но имеющиеся все принадлежат сотрудникам правоохранительных органов;

20. По пьяне вы путаете уйгуров с узбеками, и пытаетесь заговорить с ними по-узбекски, при этом крича «анянскяйин»;

21. Помидоры, продающиеся в Алматы, не имеют вкуса, если только они не привезены из Шымкента;

22. Глядя на Весновку или Большую Алматинку, заявляете, что Кочкарата лучше;

23. Вы не боитесь селя весной, потому что «да ну его, шешен..»

24. Вы не знаете, сколько ступенек на Медео, потому что считать ступеньки как-то несерьезно;

25. Вы где-то раньше видели эскалаторы, наверное, в ташкентском метро;

26. Глядя на Рамстор, вы заявляете, что в Шымкенте тоже строится Рамстор, хотя на самом деле строится очередной крытый рынок;

27. Убеждены, что все красивые алматинки – родом из Шымкента;

28. Удивляетесь, что на улицах тут и там валяются пластиковые бутылки и пустые пачки сигарет – ведь бутылки можно сдать по 2 тенге за штуку, а пачки использовать для участия в лотерее;

29. Вы считаете, что шымкентцы – истинные патриоты, а все остальные – нет;

30. Вы знаете, где находятся основные театры в Алматы – Ауезовский находится напротив той кафешки, где продают шымкентское пиво, а Лермонтовка – там, где поворачивает пятый троллейбус, на котором вы ездите на вокзал по субботам, чтобы встретить жездешку двоюродного брата женгешки жиена того агашки, который подрался с дядей соседа вашего боле, которого вы видели один раз в жизни – когда того призвали в армию, и он приходил с просьбой отмазать его к главному врачу той больницы, в которой работает татешка инишека третьей жены сводного брата вашего прадедушки;

31. Вы убеждены, что алмаатинцы не знают, какой должен быть вкус у шашлыка на самом деле;

32. Вы не знаете, что пр. Абылай-хана и пр. Коммунистический – это одно и тоже, хотя каждую субботу ездите по этому проспекту на вокзал, чтобы встретить жездешку двоюродного брата женгешки жиена того агашки, который подрался с дядей соседа вашего боле, которого вы видели один раз в жизни – когда того призвали в армию, и он приходил с просьбой отмазать его к главному врачу той больницы, в которой работает татешка инишека третьей жены сводного брата вашего прадедушки;

33. Ваши знакомые и родственники делятся на два вида – те, которые живут в «Самале» и коттеджах выше Аль-Фараби, и те, которые живут в «Бурундае», «Айнабулаке» и возле рынка «Алтын Орда»;

34. Вы считаете, что работать на государство – значит брать взятки, и удивляетесь, когда узнаете, что госслужащим еще и зарплату дают;

35. Вы смотрите все латиноамериканские сериалы и удивляетесь, когда Мари-Елена, которую показывают по КТК, вдруг оказывается Изабеллой на 31-канале;

36. Вы всегда путаете улицу Толе би и улицу Комсомольскую – какие-то они одинаковые, и даже трамвай ходит по обеим этим улицам, и обе эти улицы ведут в Аксай через Тастак… Странно как-то…

37. Вы не покупаете дубленку – вы знаете историю каждой продающейся дубленки - кто, где, когда и у кого ее спер;

38. Увидев осла в алматинском зоопарке, вы начали интересоваться, за какую цену их здесь покупают, - в вашем ауле есть около 15 ослов… как бы их спереть и привезти в Алмату?;

39. По утрам вас не будит крик «Молоко, кефир, сметана» - с тех пор, как вы здесь поселились, молочница обходит ваш двор за километр;

40. Вам не привыкать к алматинскому загрязненному воздуху – это лучше, чем запах навоза;

41. Вы всегда норовите проехаться «зайцем» в общественном транспорте, хоть вам этого никогда и не удается;

42. У вас нет счетов за междугородние переговоры, в отличие от вашего соседа по лестничной площадке, который каждый месяц ходит в Алматытелеком, пытаясь доказать, что в Шымкент он ни разу в жизни не звонил;

43. Вы обожаете важничать, приговаривая «У нас в Шымкенте …»;

44. Единственное, что вас удручает в жизни в Алматы – то, что вы не можете съесть по-настоящему свежий арбуз;

45. В детстве вы курили анашу, а сейчас не только курите, но и продаете ее;

46. Образованными людьми вы считаете только тех, кто купил диплом юридического факультета. Вам его подарили, но вы всем говорите, что купили сами;

47. На 16-летие родители подарили вам машину – ВАЗ-2106, но вы ее разбили на следующий день. На 17-летие они вам подарили ВАЗ-2107. Его вы разбили неделю спустя. На 18-летие вам подарили ВАЗ-21099. О водительском удостоверении вы как-то не задумывались. Надо бы купить – у братухи Баура права есть, а у вас нет. А вы что, лох что ли?

48. Вы лучше любого алмаатинца знаете все базары Алматы;

49. Только вы знаете, где можно купить помидоры и арбузы по шымкентским ценам;

50. И, наконец, вы 100%-ый шымкентец, если, родившись и прожив в каком-нибудь районном центре Южно-Казахстанской области, вы всего один раз были в Шымкенте – проездом, когда ехали в пригородное село воровать невесту для того чувака, который теперь является жездешкой двоюродного брата женгешки жиена того агашки, который подрался с дядей соседа вашего боле, которого вы видели один раз в жизни – когда того призвали в армию, и он приходил с просьбой отмазать его к главному врачу той больницы, в которой работает татешка инишека третьей жены сводного брата вашего прадедушки.

Вот именно такими я помню в детстве этих знаменитых актеров. На небольшом календарике, который отдает желтизной. Но так было приятно их разглядывать.

Огромная и разнообразная коллекция была у меня дома, и львинную долю занимали календарики со Шварцом и Ван Даммом =)).

Ну, и Брюс Ли конечно же был, да вообще почти все зваезды были в коллекции.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
“Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!”.

“Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!” - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились “первоисточники”, столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
“Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!”

“Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не “celibate**”!”

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

В огромных количествах мне покупали эти раскраски, почти каждую неделю новая, потому что я очень любил раскрашивать. Автомобили, герой мультфильмов, и мого еще чего, да почти все. Помню точно, что у меня была одна большая раскраска с машинами, и с героями мультфильмов.

Часто когда я раскрашивал, то залезал за края и растраивался, так как резинка плохо стирает цветные карандаши, а фломастеры и вовсе. Кстати фломастеры были вроде Фабило или как их там =)).

Сейчас все гораздо проще, достаточно загуглить слово раскраска и вы найдете множество сайтов посвященных этой теме. Скачаете понравившиеся вам картинки и распечатав на принтере дадите своим детям или для себя оставите =)). И если вдруг детям (вам) не понравилось, как они раскрасили, всегда можно распечатать по новой =)). А тем кто постарше можно будет уже учиться раскрашивать на компе в фотошопе =)).

1. В несовершенстве и кроется секрет обаяния… (Оскар Уайльд)

2. Кто хорошо отдыхает - тот хорошо работает.

3. Чтобы иметь больше, вы просто должны стать чем-то большим.

4. Опасайся того, кто входит со смехом, а выходит с ворчанием (казахская пословица).

5. Сидящий на верблюде себя не скроет (казахская пословица).

Помните, когда то все по ним “сходили с ума” =)), просто больше не по кому было. Группа На-На один из первых советских бойз-бэндов, созданый Бари Алибасовым в январе 1989 года. Четыре или пять ооо_О молодых парня развлекали всю страну (СССР) своими танцами и запоминающимися песнями. “Упала шляпа, упала на пол!” - хех, один из хитов группы.

Блин, если сейчас пересмотреть их выступления, то думаю очень долго буду смеяться =)). Только в то время вся страна могла тащиться по таким умным песенкам: “Фаина-фаина, фаина-фаина-фаина-фаина-фаина-на, чина-нананай най опа, чина-чина най… =))” И эта песня стала “Лучшей песней 94-года” =)). Хотя песня прикольная, как раз пишу эту статью и слушаю =)) и как бы то ни было, приятно иногда послушать, то что слушал маленьким =)).

Если, вдруг, кто хочет освежить память, вот ссылка на скачивание песен На-На =)).

Много буков, но история классная, моя любимая после истории Вилка.

На месте временного пристанища роты капитана Булыги матрос Кошкин, развалившись на плащ-палатке, вёл неспешную беседу с сослуживцами. Ротному было не до него, капитан что-то живо обсуждал с майором-контрразведчиком. Связист Паша вызывал Ханкалу по просьбе майора. Старшина сидел неподалеку возле костра и возился со спиртовками.

- Кошак, а расскажи про этого, про каратиста, который в части был когда-то? - попросил кто-то из матросов.
- Ну, во-первых, это был не каратист, и в части он не служил, а появился и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке,- степенно отвечал Кошкин,- я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии дембеля знали тех дембелей, которые служили в роте у капитана, который всё это видел!!
- О, а мне кто-то говорил, что это был ниндзя, специально приехавший из Японии, чтобы проверить подготовку наших морпехов,- добавил еще один матрос.
- Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры,- авторитетно встрял еще кто-то.
- Ладно,- снизошёл Кошкин,- никто не знает, кто это был, так что слушайте и восхищайтесь!! Брюс Ли тут и рядом не стоял!!

Матросы расселись поудобнее, Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету, и раскурив, начал рассказ:
«Было это, как вы сами знаете, очень давно, еще при СССР, вздумал тогдашний командир дивизии провести соревнования по рукопашке. Ну, посмотреть, кто у него самый крутой боец. Народищу на соревнованиях была куча. Со всех полков съехались, с батальонов, с отдельных там всяких рот. Кого только не было. И боксёры, борцы и каратисты и дзюдоисты и просто здоровые пацаны, любящие подраться.

Говорят, некоторые ротные всех своих залетчиков выставляли для массовости. Ну, сначала как положено всякие медкомиссии, взвешивания, распределения по весовым категориям. Рассказывают, ужас что за кабаны были. ДШбшники ростом под два метра весом за сто килограмм. Наш Паша по сравнению с теми пацанами чистый задохлик. Ну и началась великая битва. Сколько зубов повыбивали, страсть. Всяких травм было немеряно. Спортсмены, которые судили соревнования, просто оху…вали. Ну и постепенно начали вырисовываться чемпионы. В финал вышли один борец, пацан такой здоровый с Кавказа, дагестанец из полка в Славянке; парнишка из двести шестьдесят третьего разведбата, рукопашник и капитан из ракетчиков - русский стиль там или еще что, не помню. Про него говорили, что он расческой мог связать или табуреткой. Ну короче, вся фигня, бились они бились. Вопль в спортзале стоял невообразимый. Первое место взял капитан, конечно, второе пацан с разведбата, ну и дагестанец третье. Дагестанец аж плакал, что третье место занял. Говорил, что ему отец не простит. Даже… (тут Кошкин немного приврал) попытался повесится в туалете, но сломал кабинку. Ну понятно, короче, фанфары, трубы играют. Начальник артиллерии довольный: надо же, его офицер всех побил, самый крутой оказался. Разведчики дуются, но тоже гордые, пацан у них молодой, но горячий, его сам комбат разведбата тренировал. Дагестанец волосы на груди рвать перестал, успокоился, когда узнал, что приз за третье место - отпуск десять суток, не учитывая проезда. Всем медали вручают, грамоты, корреспонденты из «Флотского Брехунка» фотографируют, короче, аншлаг!!

И вот выходит эта троица победителей на крыльцо спортзала, за ними толпа соответственно, все хотят с ними сфотографироваться. А тут из чипка рядышком со спортзалом, если помните, дверь в чипок на одной лестнице. Короче, выныривает какое-то непонятное тело. Выныривает это тело, мороженое жрёт и во всю пасть улыбается. Никто и внимания не обратил. Все подумали, что какой-то карась молодой вечно голодный. Так вот, идёт этот чувак через толпу, нагло так толкается и капитану-чемпиону мороженым своим по черной ПэШухе ннааа….»

Кошкин сделал эффектную паузу, вкусно затянулся сигаретой, немного посмаковал дым, немного подогрев интерес слушателей, продолжил:
«Ну вот, по черной форме липким сладким мороженным хлобысь, и спокойно так типа не замечая, что наделал, прется через ступеньки, отошёл от лестницы, стал неподалеку и стоит, мороженое жрёт и руками так машет типа прикалывается над всеми. Капитан только рот раскрыл, чтобы молодого прижучить, пацан с разведбата, серебряный призёр, с места срывается. Ну короче, возмутился бесцеремонностью матроса и несется к этому телу и орёт типа ты чё, молодой, ох..л, ну-ка сюда, тело… А тот стоит и угорает. Разведбатовец не выдержал и своё коронное лоу ему с правой в левое бедро хлобысь…

А лоу-кик у него дай бог поставлен был, на полдня ногу отсушивал любому. Так вот, нна он ему лоу.. А тот стоит не шевельнется и угорает. Пацан в горячке ему хлобысь повтором в ту же ногу и сам падает и корчится на земле. А тело это стоит уже без мороженого и руками так странно машет».

Кошкин опять примолк и с сожалением затянулся, аккуратно притушив окурок, начал прикапывать его рядом с собой.

- Бляяя, Кошак не томи дальше-то что?- заныли слушатели.
- Ща, пять сек,- отвечал Кошкин, старательно маскируя бычок.
- Ну вот, и тут пацан дагестанец срывается с места, несется к этому телу, ни фига себе беспредел!!! Чемпионов мочат!! А этот чё-то так как-то непонятно угнулся, дагестанец тока его в захват свой борцовский брать, тот ему головой фуяк прям в нос, короче, это тело все-таки в захват попалось, но как-то он сразу вниз падает и дагестанцу ногой прям по яйцам - ннааа. Тот заорал, за яйца схватился, кое-как с правой ему крюка в бочину залепил, еще больще заорал, за руку схватился, катается. Тут уже капитан бежит, то ли разнимать, то ли драться, а этот непонятный чувак как-то рукой махнёт, офицер как схватится за глаза, на колени упал и тоже орёт. Толпа к нему кинулась в чувство приводить, ну там, спасат , а потом глядь по сторонам, а этот непонятный парень и пропал, как и не было его.
Короче, чемпионов понесли всех троих в санчасть. У капитана контузия глаз, у дагестанца перелом носа, трещины на костяшках пальцев, у пацана из разведбата перелом голени.

Вот, а того черта искали-искали, никто так и не знает, кто такой, откуда, короче, тайна, покрытая мраком!!!

Матросы восторженно загудели и принялись обсуждать рассказ. Кошкин, конечно, балабол, но рассказывать может, тем более, эту историю они слышали и раньше в различных интерпретациях.
Однако Кошкин ошибался. Был человек, который знал загадочного «супермена», и этот человек находился совсем рядышком. Это был старшина роты «Дед». Скажем больше, человек, навешавший люлей трём чемпионам, был его подчинённым и частенько получал в те годы трёпку от старшины за различные провинности. Ну, а чемпионом он стал после того, как еще будучи молодым, очень молодым матросом, стоя в наряде по столовой, утерял (прое..ал) один алюминиевый поднос и был озадачен «рожать его во что бы то ни стало…
…
Что же было на самом деле (правда и вымысел из рассказа матроса Кошкина, отличника боевой и общественно-государственной подготовки, русского, не судимого, характер стойкий нордический, в порочащих связях замечен неоднократно)?

Как говорил старина Станислав Ежи Лец, на самом деле все было не так.

Молодой матрос с героической фамилией Ярило (варианты произношения фамилии более старшими сослуживцами приводить, пожалуй, не будем), находящийся в самом начале головокружительной двухлетней карьеры в периоде «карасёвки», готовился стать или отцом или матерью алюминиевого подноса. При сдаче наряда по столовой выяснилась пропажа в количестве одной штуки. Дежурного по столовой проблемы пропажи абсолютно не волновали, с новым старшим договорились без проблем, только пообещали возместить утрату. Матрос Ярило, который отвечал за официантскую, пытался найти объяснение данному факту и даже вспомнил, что кто-то из ротных дембелей жарил картошку на подносе. Жалкие оправдания «карася» старшину абсолютно не впечатлили. К исходу следующего дня Ярило должен был возместить «невосполнимую утрату», и абсолютно пофиг каким способом.

С утра, как обычно, всё завертелось согласно распорядку и расписанию занятий. Личный состав старшего периода службы, не задействованный в соревнованиях по рукопашному бою, убыл на вододром, молодых озадачили изучением Общевоинских Уставов. Морской пехотинец Ярило был привлечён к хозяйственным работам в каптёрке под бдительное око старшины. Минут через двадцать «Дед» печально вздохнул, пересчитав всякие сапожные принадлежности, вздохнул ещё печальней и отправил молодого матроса в соседнюю роту к старшине за металлическими набойками. Матрос был проинструктирован по поводу куда идти, не соваться в сторону спортзала, ибо: «Тама соревновання идут, генерал и весь штаб дивизии, так што и не вздумай!!!!»

Ярило покивал и отправился к соседям, сжимая в руках записку. Соседний старшина был на месте. Перечитал записку, хмыкнул, посетовал на то, что у самого почти что не осталось. Потом скрепя сердце отсыпал столько подковок, сколько поместилось в кулаке у матроса. Морской пехотинец, довольный безукоризненно выполненным поручением, весело посвистывая, отправился в родную роту. На улице светило солнышко, личного состава на территории почти что не наблюдалось. Все были либо на занятиях, либо на соревнованиях. Одна за другой стали появляться шаловливые неуставные мысли и выстраиваться в незамысловатую логическую цепочку. На территории части никого - это раз. «Чипок» открылся только что - это два. К начищенной медной бляшке с якорем с обратной стороны пластилином прилеплена астрономическая сумма в один рубль, вот уже два месяца сохраняющая приверженность к одному хозяину и счастливо избежавшая хищных взглядов и порочных ручонок старослужащих морских пехотинцев. Это третий благоприятный фактор. Ну и четвёртый - это до ужаса надоевшая перловка, варёный минтай и странное блюдо под названием солянка. По слухам, в матросском кафе можно было купить кучу различных вкусностей и предаться обворожительному разврату набивания желудка. Логическая цепь замкнулась. Мозг самостоятельно подал команду ногам. Короткие кирзовые сапоги затопали в сторону кафе. На входе не было никого, удача в этот день была явно благосклонна к матросу Ярило. Из-за дверей спортзала доносились крики, овации, барабанная дробь. Из-за дверей «чипка» веяло могильной тишиной. Боязливо покосившись на генеральскую «Волгу» и холёного водителя сержанта-сверхсрочника, Ярило толкнул двери в «рай». Абсолютно пусто. Никого!!! За прилавком лишь скучающая королева «плюшек и просроченного молока» тётушка Лида. Матрос сглотнул подступивший к горлу комок, строевым шагом протопал до прилавка. «Чипочница» профессионально смерила взглядом молодого морпеха.

- Ну, чего хотел, матрос?
Ярило трясущейся рукой отлепил из-под бляхи заветный рубль и шлёпнул его на прилавок.
- Мнее, на все сочников, коржиков и молока! - слегка заикаясь, но всё-таки гордо произнёс он.
- Не обожрешься, малыш!? - с удивлением переспросила тётушка Лида, и не дождавшись ответа, стала ловко метать на поднос всякие вкусности, потом защёлкала костяшками счетов.
- Девяносто копеек с тебя, - произнесла «чипочница», привычно обсчитав на пятнадцать копеек,- иди, ешь, поднос сам в мойку отнесёшь, а то наряд на ваши драчки побежал смотреть, сдачу потом возьмёшь.

Счастливый Ярило взял поднос, трясущимися руками и короткой перебежкой достиг столика. Было немного неудобно нести, потому что в правой руке он сжимал подковки.
Положить в карманы не представлялось возможным. Карманы как положено молодому «карасю» были набиты песком и тщательно защиты. Приземлившись на скамейку, Ярило осторожно высыпал набойки на стол, обозрел груду сочников, коржиков и булочек с маком. Вот оно, счастье!!

Через двадцать минут нескромного пиршества в гордом одиночестве пустого кафешного зала морской пехотинец ослабил ремень и допил остатки молока. Отдышавшись, Ярило встал, сгрёб подковки, подхватил пустой поднос и нетвёрдым шагом двинулся к мойке.
А в моечной его озарило. Руки самопроизвольно запихнули поднос под куртку и затянули ремень. Как в полусне, он двинулся через зал к выходу.

- Эйййй матросиииик! - остановил его трубный глас «чипочницы».
Сердце ухнуло и скатилось в район пяток и неумело намотанных портянок. Молодой морпех шажками боком придвинулся к прилавку и проблеял.
- Яяяя…
- Сдачи нету, ты сегодня первый, на на сдачу мороженое!

Тётушка Лида сунула матросу в свободную руку вафельный стаканчик. Ярило как зачарованный сжал начавшее капать лакомство и на ватных ногах ретировался. Пронесло!!!! Ничего не соображая, как в тумане он выбрался на свежий воздух. Грудь распирало счастье и алюминиевый поднос.

На выходе на ступеньках было уже не протолкнуться. Радостно гомонящая толпа валила из спортзала, что-то живо обсуждая, кем-то восхищаясь. Как сомнамбула матрос Ярило пробирался сквозь толпу, ничего не соображая. Мазнул кого-то по рукаву «пэша» мороженым и вырвался из толпы. Отошел чуть подальше от сборища, опёрся на метровый обломок рельсы, неизвестно для чего замурованный в асфальт и покрашенный в камуфляжные цвета. Стоило осмыслить всё случившееся и в скором порядке путём лизания уничтожить мороженое, тем более, вокруг начала собираться небольшая стайка то ли ос, то ли пчёл. Ярило пару раз успел лизнуть лакомство и отмахнуться от пчёл, как начало происходить нечто странное. Какой-то старослужащий морской пехотинец с непонятным криком подбежал к матросу и со всей дури влупил голенью ноги по камуфлированной рельсе, на которую опирался Ярило. Потом скорчил страшную рожу, завопил еще громче, второй раз влупил по рельсе, и упав на асфальт, стал корчиться.

Молодой матрос даже не успел ничего подумать, только инстинктивно отмахнулся от пикирующей осы, уронил мороженое и нагнулся за ним. В тот же момент, когда он разгибался, другой здоровенный старослужащий морпех, наверняка выходец с Кавказа, неимоверно быстро очутился рядом и протянул руки. Молодой матрос согласно приобретённым рефлексам попытался разогнуться и принять строевую стойку, в результате чего его голова с треском соприкоснулась с носом здоровенного незнакомца. Незнакомый морпех взвыл, схватил матроса Ярило за куртку (видно, хотел помочь привести форму в порядок). Матрос Ярило, тут же наступив на мороженое, поскользнулся и с размаху въехал сапогом в пах незнакомцу. Тот, ахнув, начал сгибаться и махнул рукой (наверняка, хотел взмахом отпустить молодого на все четыре стороны), в результате чего со всей дури заехал в край подноса под курткой молодого, бешено заорал и свалился рядышком с первым незнакомцем. Морской пехотинец Ярило, абсолютно не соображая, что происходит, быстро вскочил на ноги и автоматически отмахнулся от осы, пикирующей ему в глаз. При этом пара металлических набоек вылетела из неплотно сжатого кулака куда-то в сторону замершей на пороге спортзала толпы. Какой-то офицер, спешивший в сторону молодого матроса, вдруг тоже вскрикнул и схватился за глаза.

«Меня за набойки старшина вые…т» - подумал Ярило и кинулся их искать, благо, на ослепительно чёрном асфальте их было легко обнаружить. Тут его и офицера, который стоял на коленях и держался за лицо, окружила толпа, матрос еле успел подобрать подковки, и протолкавшись среди набежавшего военно-морского люда, направился в сторону казармы, гадая, что ему будет. Происшедшее с ним он никак не мог осмыслить, ибо всё произошло в считанные секунды и начисто стёрлось из памяти. Придя в казарму, он отдал старшине подковки, торжественно вынул из-под куртки поднос и получил одобрительного «лося». Потом вместе с остальными он сбегал к спортзалу узнать, что там произошло и некоторое время стоял, раскрыв рот, и слушал потрясающую историю о неизвестном «гении кун-фу», уложившем в три секунды всех трёх чемпионов дивизии.

Так, абсолютно не осознавая это, матрос Ярило вошёл в легенды Военно-Морского Флота.

Взято тут

9 мая - День Победы над фашизмом, День Победы мира над злом. В эти дни на экранах всех наших телевизоров показывают фильмы о войне. И как бы кто ни думал, но наши, советские фильмы остаются для меня самыми сильными, самыми лучшими и глубокими фильмами о войне. Та эмоциональность и душевность, которая присущя советскому кинематографу, никогда не затмится современными спецэффектами и прочей лабудой (имхо=)).

Мне нравится очень много советских фильмов о ВОВ: “Они сражались за родину”, “Судьба человека”, “А зори здесь тихие”, “В бой идут одни старики”, “Баллада о солдате”. Все они несут в себе какую-то непонятную (моему разуму=)) теплоту. Моим же любимым фильмом о ВОВ является фильм режиссера Калатозова “Летят журавли”.

Летят журавли
год 1957
страна СССР
режиссер Михаил Калатозов
сценарий Виктор Розов
оператор Сергей Урусевский
композитор Моисей Вайнберг
жанр мелодрама, драма, военный
премьера (мир) 12 октября 1957
время 94 мин

“Журавлики-кораблики летят под небесами,
И серые, и белые, и с длинными носами!“

“Летят журавли” это в прямом смысле потрясающий фильм, его эмоциональность и глубина потрясает зрителя. Это единственный советский фильм, который получил Пальмову ветвь в Каннах, и не даром. “Летят журавли” - это история о любви двух сердец, между которыми вмешалась война. Действие фильма происходит в Москве, где двое влюбленных Вероника и Борис живут в мире до тех пор, пока война не доходит и до них!

Одна из самых глубоких и эмоциональных сцен в картине - смерть Бориса на фронте. Вынося раненого товарища, в болотистой местности, с линии огня, Борис сам попадает под смертельную пулю врага. И вот, раненый герой падает. Высокие березы кружат над ним и словно уносят его из этой жизни… Перед глазами пролетает вся жизнь, все счастливые моменты, и последнее что он видит перед смертью лицо любимой в венчальном платье…

Потрясенная горем Вероника теряет смысл жизни, вдобавок ко всему она теряет своих родителей во время бомбежки Москвы. Мир для нее разрушен, казалось бы нет смысла жить дальше. Но веру в жизнь ей возвращает маленький мальчик, которого она случайно спасает из под колес машины. И тут, в сердце Вероники рождется новая надежда: “А вдруг Борис все еще жив!” Для нее жизнь это любовь, и она продолжает любить и ждет… а журавли все летят…

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: “А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!”.

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться…

Автор Orbiter

Начало 90х, я просыпаюсь утром выходного дня от звука играющей музыки. Это мой брат слушал Казаченко, Талькова, Цоя… и других звезд отечественной эстрады. Ему как раз, только купили НОВЫЙ магнитофон, японский =)), который в последствии эксплуатировался на 200% =)). По вечерам мы сидели с братом в комнате и ждали по радио хороших песен, а потом записывали их на кассеты, делали сборники хитов =)).

Магнитофон =)), иметь его у себя дома в то время было равнозначно Чмайподу или Чмайфону сейчас (мода штука изменчивая) =)) Охх, а если у вас был двухкассетный магнитофон, то вообще супер. Весь двор тогда ходил к вам в гости, чтобы записать копии кассет. До сих пор вспоминаю, как по утрам из динамиков магнитофона доносился голос Казаченко: “Жан Клод Ван Дамм я тебе ее не дам…” =)) Или “Больно, мне больно!” =)) Сейчас магнитофон можно увидеть разве что в чулане (чердаке) или в фильме годов 80х, где кислотная молодежь ходила с магнитофонами на плечах =)).

Пойду, поищу кассеты со старыми записями =))

Знаю, что баян, но может кто-нибудь еще не читал =))

1. раньше вас удивляли бойлеры (электронагреватели) над каждой ванной в каждом доме

2. приехав в Алмату, и принимая душ, Вы удивляетесь почему не остывает вода из горячего крана

3. вы мечтаете принять ванную, потому что бойлером ванную не наполнишь

4. алматинцы приезжающие к вам в гости первым делом спешат на “озеро”, чтобы закупить изюм, курагу, кешью и все такое

5. соответственно уезжая в Aлмату, вы везете в качестве гостинцев: изюм, курагу, кешью и все такое

6. вы боитесь переходить дорогу на зебре

7. вы боитесь переходить дорогу даже на зеленый свет и десять раз смотрите по сторонам

8. садясь в такси пытаетесь торговаться и говорите, что за 200 тг в Алмате можете проехать не пару кварталов как здесь, а от др.Республики до Аксая, что есть по расстоянию два Шымкента.

9. вы не гуляете по ночам

10. поражаетесь множеству комбинаций блатных номеров на машинах

11. полюбили кафе “Мадлен” и удивляетесь, почему так дешево стоит мороженое и коктейли

12. поначалу пытаетесь заказать только пару палок шашлыка, хотя сосед напротив заказал пять палок

13. пытаетесь найти шашлык жаренный на саксауле

14. вас не мучают звуки “молоко….” по утрам, но зато будит громкий стук в дверь с таким же предложением

15. удивляетесь когда полгорода уже знает, что вы купили машину

16. ходите в кино, по нескольку раз на один и тот же фильм, потому что в Алмате, так не походите

17. приехав в Алмату пытаетесь здороваться следующим образом: правой рукой здороваетесь, левой берете за поясницу приятеля (он тоже вас обнимает за поясницу) и проходите так несколько шагов, долго распрашивая как дела его, его жены, его брата, его детей…

18. не знаете, что такое кымыран

19. поражаетесь уютности парка “Кен-Баба” и удивляетесь почему нет такого в Алматы

20. начинаете говорить на казахском

21. поражаетесь кафешкам и ресторанам, их интересному дизайну и обилию камня в отделке

22. начинаете думать что “кукси” это казахское блюдо

23. начинаете думать, что знание гинеалогии казахов, это самое важное в карьере

24. и наконец вы почему то начинаете недолюбливать коныратов, если вы дулат и наоборот, даже если вы раньше и не знали что такие роды вообще есть

Hercules

Год 1997
Страна США
Слоган «You can run but you can’t Hydra!»
Жанр мюзикл, приключения, семейный, мультфильм
Бюджет $85 000 000
Премьера (мир) 14 июня 1997
Время 92 мин

Очень веселая работа студии Дисней - мультфильм Геркулес. Несмотря на то, что у сюжета с реальной мифологией мало общего, мультфильм получился суперским. Впрочем как и всегда, ведь это Дисней. Шикарная прорисовка, все рисовали художники, а не компьютер, удивительные персонажи и изумительный саундтрек. Этими качествами студия Дисней всегда баловала нас, зрителей, детей и родителей =)).

История начинается с рождения Геркулеса, и нам показывают его становление, как взрослого Героя. Очень мне нравится, как Геркулес сражается в этом фильме. В одном из первых сражений, его друг рогатый сатир Фил говорит Геркулесу: “Работай головой!” - имея ввиду, чтобы Геркулес думал, как сражаться. А Геркулес воспринял это по своему, он протаранил противника своей головой и радостный победой сказал, что-то вроде “внатуре, голова!” =)).

Конечно, “Геркулес” сложно сравнивать с тем же “Король лев” или “Красавица и Чудовище”, но этого и не требуется. Геркулес это отличный мультфильм для того, чтобы после утомительного, для кого рабочего, а для кого нет, дня раскинуться на диване и наслаждаться хорошим мультфильмом с изумительный Диснеевским юмором. Еще у меня была одноименная игра на Соньку, классная игра =)).

Сегодня вдруг на меня накатила ностальгия по … ностальгия по моему двору, по слепому дождю, по качелям и турникам. Я проснулся утром, вышел на балкон, веяло приятной прохладой. Лениво, я окинул взглядом свой двор, и на меня накатила ностальгия. Сейчас все дворы как один похожи друг на друга: все дорожки заасфальтированны, яркие качели, на которые невозможно сесть взрослому (взрослой попе=)), чисто декоративные турники, на которых не удобно подтягиваться. Баскетбольные кольца, которые ломаются через неделю и так далее.

Вроде бы все так красиво и цивильно, но что-то не так. Раньше двор был живым: много турников, деревянных домиков, шалаши, старые советские качели, на которых самые смелые из ребят делали солнышко. Нынешние дети, наверно, даже и не знают, что такое “сделать солнышко на качеле”. Редко, когда я вижу, что дети лазиют по турникам, а тем более деревьям. А ведь это наше детство. Как же мне не хватает “наших” пыльных футбольных полей =)), опасных качель, высоких турников, шалашей, штабов на деревьях, деревянных строений, от которых мы получали занозы =)). Не хватает этого, потому что именно в этих казалось бы простых вещах была душа двора. Потому что это мое детство.

И вот я снова, стоя на балконе, смотрю на свой двор, цивильный, заасфальированный, и какой-то фальшивый. На меня падают капли, это начался дождь, но солнце все еще светит. И снова на меня накатила ностальгия. “Слепой дождь! Слепой дождь!” - вспомнил я, так мы кричали, когда были детьми и радостно подстовлялись под капли и бегали по всему двору в поисках радуги. Эхх, детство =)).

Грустная история от первого лица. Есть неприличные выражения =)).
Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

- У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

- Еб#чий…
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, е#учий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

Я уже писал про любимый всеми мультфильм “Черепашки ниндзя”, вот в этот раз нашел немного фоток игрушек. У меня правда не было такого минивена, но сами черепашки были точно такими же.

А еще у меня была прикольная книга про “Черепашек ниндзя”, в ней черепашки были против Бэтмена.

Очередная история от первого лица =) Бранные выражения имеются.

Работаю в рекламной компании. на днях я и наш сисадмин получили штраф на 2 зарплаты. Дело было так: мы с атишнегом должны были из системной подконектица к компу в конференц зале и врубить на нем рекламный ролик седьмоо континента, после чего отконектица и дальше все заебись. Мы все сделали так как надо до момента отконектица. Мы чо-то запи%дились и забыли, но нам казалось шо отконектились.

И дальше как нам рассказали в коференц зале происходит вот што: проэктор на полотне размером 5 на 8 метров высвечивает рекламный ролик, вроде все заебись, но на 15-ой секунде медиа плеер закрывается, открывается мозила с вкладками порнухи с прошлого раза, вкладки порнухи закрываются, открывается ю-туб, в строке поиска пишется “грендайзер заставка”, сёрчится и включается на фул-скрин. В итоге пока манагеры бежали до системной (которая, кстати в другом крыле) все наши клиенты, включая главного заказчика целиком просмотрели заставку грендайзера, и наполовину успели посмотреть новогоднюю песенку камеди клаб.

1. Все беды от женщин. Слово “учёба” тоже женского pода…

2. Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

3. Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!

4. Реклама:- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.

5. 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.

Замечательный советский мультфильм 1986 года “Следствие ведут Колобки” всегда достовлял мне огромное удовольствие. Често, постоянно почему-то не мог посмотреть его нормально, от начала и до конца. Все время смотрел рывками.

Но все же сюжет помню: Братья Пилоты берутся за расследование сложнейшего дела о пропаже редкого полосатого слона из зоопарка. Кстати слон, ну, настолько позитивно нарисован, что его вид всегда вызывает улыбку на лице =)).

Помню, когда я учился в классе 5ом или даже в 4ом, была одноименная игра на компьютер. В ней можно было играть за Братьев Пилотов и расследовать новое загадочное дело =)). Название мультфильма “Следствие ведут Колобки” является пародией на популярный в СССР сериал “Следствие ведут знатоки” =)). Вроде бы простой мультфильм получился, а нееееет. У него есть какая-то непонятная фишка, какая-то харизма, большая такая, как слон…

Цитаты

Шеф, у меня версия!

Памятник, стойте! Вы арестованы!

У меня есть две зеленые монетки и еще одна с четырьмями дырочками.

— А мне дадут?
— Дадут…

Ах, какой был слон, какой был слон!

— А что, разве у нас слоны уже летают?
—Значит, летают.

…и дайте мне большой справка, что этот слон есть принадлежать мне!

— Здравствуйте!
— Да-свидания!
— А вас я попрошу остаться…

Или что-то случилось, или одно из двух!

Ничего не понимаю!

— Ой, шеф, а я вас вижу!
—Аналогично!

Плизь!

Садитесь на телефон, коллега, и звоните!

— Сверим часы.
— На моих эндцать часов.
— Аналогично.

Слон — плохой! Справка — кароший!

Слон полосатый, редкий, очень любит рыбий жир, при звуках флейты — теряет волю…

Я извиняюсь, а на слона справочка имеетеся?

Я это, товарищ начальник, того этого…

Желаем вам мягкой посадки в самолёт!

Так… Иностранец с табуреткой. Как говорится, вот он. Чемодан большой, тяжёлый, как говорытся, вот он. Чемодан маленький, лёгкий, как говорытся, вот он. Слуга, небольшой, одна штука, вижу.

GreenHedgehog: Объясняю что такое когнитивный диссонанс. Есть у меня друг. Хороший мужик, атлет, и носит он истинно мужское имя Валя, Валентин то есть.

Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс?

GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя.

Так вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей, когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит “Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно”.

А на другом конце провода родители дочурки охреневали от “Валечка, спасибо за такие слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было всегда”. Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную жизнь с Женей.

После войны на брызгалках все дети во дворе перешли на новый уровень. Война на воздушках. Мы специально одевалиси плотные джинсы, футболки с рукавами и стреляли друг в друга с большого растояния. Часто игра доходила до ссор, драк и слез. Пульки летели не только в тело, но и в голову, шею. Лично я до сих пор помню, как мне в шею попала пулька. Я в начале подумал, что это оса меня ужалила, а потом закричал: “Дурак! Смотри куда стреляешь!!! Ты ранил меня!” Ко мне все начали подбегать, спрашивать в порядке ли я.

Но уже через 15 минут мы снова играли, носились по двору. Подбирали уже отстреленные пульки с земли, снова их заряжали в пистолеты и автоматы и стреляли. Лично я не любил автоматы, а носил с собой два или три пистолета, мешочек с пульками и запасные обоимы. Каждый день, не смотря на запреты взрослых мы носились по двору и стреляли друг в друга.

Еще бывало, что мы соревновались на точность. Помню мой любимый писолет-воздушка “Смит и Вессон”, он всегда криво стрелял. На расстоянии 3х метров от цели, пулька всегда летела правее на 10-15 сантиметров. Но я так часто стрелял из своего пистолета, что мог с легкостью попасть в 10-ку =)). Помню была середина лета, я сидел на кухне и обедал, в трех метрах от меня, на пакете Yves saint Laurent из Французского дома сидела оса. Пистолет я всегда носил с собой. Я зарядил его, прищурился, приметился левее осы на 10 сантиметров и выстрелил. В следующую секунду пакет стал желто-коричневого цвета и с крылышками =)).