Monthly Archive

Год 1996, у меня тогда еще не было компьютера, только приставки Dendy, Sega и Sony Playstation. Я пришел в гости к своему другу, у которого был компьютер. Кажется 386 Пентиум =)) Он мне сказал: “Щас я тебе нифиговую игрушку покажу!” Так я впервые познакомился с игрой Duke Nukem 3D =)).

Шутер от первого лица созданный в духе игры Doom. Хождение по коридорам, открывающиеся двери, вид из глаз главного героя =)). Дюк Нюкем - это американский спец агент, с внешностью Шварца =)). Вернувшись с очередного задания, он натыкается на иноплянетян в Лос-Анджелесе, похищяющих женщин. Ну, ему не понравилась нездоровая конкуренция и он решил перебить всех инопланетян =)).

Больше всего меня прикалывало бить левой ногой, а в первых версиях игры, можно было бить двумя ногами одновременно =)). Так же было много другого стандартного для этого жанра оружия: пистолет типа Glock 17, дробовик, пулемет, РПГшка, гранаты, мины. А также были необычные виды оружия типа уменьшитель или увеличитель врага, замораживание, и разрушитель (ракетная установка, которая одевается на руки, как перчатки).

Дочь: Пойду душ приму
Я: Он ведь у нас сломан!
Дочь: Ну не могу же я сказать, что пойду приму кран

На сайте Агаты кристи
“Мы с другом лет с 14 качались в спорт зале под вашу музыку.
Теперь, он сошёл с ума, а я мастер спорта. Вы великая группа!”

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось…пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, #УКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 27 лет и институт ты закончил 5 лет назад

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа.

Аватар: последний маг Воздуха
Аватар: легенда об Аанге

Понимаю, что это не совсем-то относится к Поколению перестройки, но каждый день, по крайней мере один или два человека ищут на блоге этот мультфильм. Да, и потом, мультфильм суперский, я сам его обожаю =))).

“Вода, Земля, Огонь, Воздух. Когда-то давно, четыре народа жили в мире. Но вскоре народ огня развязал войну. Только Аватар - властелин всех четырёх стихий, мог остановить захватчиков. Но когда мир нуждался в нём больше всего - он исчез. Прошло 100 лет и мы с братом нашли нового Аватара в маге Воздуха по имени Аанг. И хотя его искусство мага Воздуха было велико, ему предстояло еще многому научиться… Но я верила, что Аанг спасет мир!” =))) - так начинается каждая серия мультфильма. С небольшой заставки-предыстории повествованной Катарой.

Четыре народа, повелитель четырех разных стихий. Живущие в мире до войны. Теперь народ огня захватил почти весь мир, и Аватар со своей командой: Сокка, Катарой, Тофф, летающим бизоном Аппой и лемуром Момо =)) спасает мир. Мультфильм шикарный, всего снято три сезона по 20 серии (21 когда есть двойные серии). Очень мне нравится прорисовка, сюжет и юмор. Сокка и Момо отжигают по полной =)). Сейчас Николодеон возобновил показ новых серий, история еще не закончилась, нас ждут много сюрпризов в сюжете. Те кто не смотрел мультфильма, вам повезло пережить всю историю заново =)).

Мой любимый персонаж в мультфильме - это Зуко, изгнаный принц народа Огня. Повздорив на военном собрании с генералом, он оскорбил честь своего отца - хозяина Огня. И был изгнан из страны огня с позором. И так, Зуко стал 16 летним юношей с ожогом на лице, который посвятил в смысл своей жизни поимку Аватара, чтобы вернуть себе честь. Вместе со своим дядей Аэро (Драконом Запада), очень мудрым любителем чая, он преследует Аватара по всему миру. Но вскоре в жизни Зуко происходит много перемен… =))

Кстати посмотрел новые серии, и теперь мне кажется что Зутары не будет, а будет Зумей (Зуко + Мей). В принципе судьба всех персонажей, кроме одного понятна. Но мне интересно, что будет с Азулой? Ведь по большому счету она просто 14 летняя девочка, младшая сестра Зуко =).

Маппет-шоу [1976]

В детстве, в основном почему-то перед ванной, или после нее, я смотрел по телевизору смешную кукольную получасовую передачу Маппет-шоу. У меня даже шампунь был в форме лягушенка Кермита =)). Я ему голову откручивал и наливал на руку шампунь =)).

Маппет-шоу, это совместная американо-английская развлекательная телевизионная музыкальная программа. В шоу так много разных персонажей, и все они суперские. На некоторых посмотришь и сразу начинаешь трещать =)). Особенно это касается чувачка по имени Beaker (додикоподобный чувак с оранжевой шевелюрой на голове) и еще Гонзо =)), его нос это пипец.

Особенно хорошо я помню песни из программы =)). Ниже подборка моих любимых моментов из шоу =)).

Песня Beaker’a

Mahnahmahnah!

1. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

2. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

3. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

4. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

5. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

Постоянно натыкаюсь в городе на изображение этого кота. В журналах, вырезках, последний раз видел у кассы в магазине, в виде игрушки-брелока. Морда знакомая, а не мог вспомнить. Оказывается это кибернетический кот Дораемон.

Дораемон - это один из самых продолжительных японских мультсериалов, с 1979 по 2005. История о киборге коте из будущего, и его приключениях в настоящем мире, в наще время. Хотя я и не помню этого мультика, но его морду я хорошо помню =)) Кстати, клево нарисован кот, такой угарный =)).

Дораемон весит 129.3 килограмма, и это при росте 129.3 сантиметра оооо_О. Он может пробежать за час 129.3 километра. И еще он очень боится мышей =))), они ему в будущем грызли уши.
Кто-нибудь еще его помнит?

1. У меня у знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: “да %уй знает…”, а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает…

2. Из объяснительной десятиклассницы: “… я опоздала на урок потому что долго шла…”

3. Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!!

4. Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.

5. Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха. Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха…

Я был в первом или втором классе, когда вперые увидел мыльные пузыри =)), или я был в детском садике ооо_О? Это было толи в парке Горького, толи в Цирке. Или не там и там вообще оооо_О? Не важно =)). Мне купили пластмассовую баночку с крышкой-палочкой с кольцом. Ну вы поняли =)). Как сейчас помню, баночка была желтого цвета, а палочка розового =)). Помню как носился по всей квртире, пару раз проливал содержимое баночки. Потом смешивал все шампуни в доме, чтобы заправить пузыря-припасы.

В школе мы тоже игрались, пускали пузыри. Был еще такой прикол, заходишь за спину одноклассника, и резко выскочив со стороны или похлопав его по плечу пускал пузыри прямо в лицо. Помню некоторые начинали плакать, потому что пузыри в глаза попадали и начинало щипеть =)).

А когда у нас не было баночки с пузырями, но мы видели, что кто-то их пускает, почему-то мы всегда мешали им =)). Вот так вот и было. В то время как кто-то играл с пузырями и пытался пустить супер большой пузырь, который еще и долго проживет =)), мы вмешивались в процесс и ногами пинали пузыри =)). Кстати недавно тоже шел по улице и ребенок у меня во дворе надувал пузыри, я конечно ему не мешал =)). Но когда пузыри полетели в мою сторону, я не удержался, и вспомнив детство - распинался =)).

Очередная история, спасибо Аселе за присланый материал ;)
- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся.
Расскажи, как котлеты жарить?
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы береги, позже пригодятся!
- Ага, понял!
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего? А зачем?
- Потому что дурак. Потому что все просвистел - работу, жену.
Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка.
- Да, и не говори… Правда, хреново мне!
- Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе? И в потолок - шарах! Народ от выстрелов всегда заводится.

Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры - там все твои.

В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ - землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов - в тюрьму. Остальные отзывчивее будут.

- А потом что?
- А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место.
- Ну и? А дальше?
- Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: “Ну, и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам.

Les Aventures de Tintin
(Тантан, Тинтин, Тин-Тин)

Шикарный мультфильм в детективно-приключенческом жанре, снятый по одноименному бельгийскому комиксу автора Эрже (настоящее имя Жорж Реми). Тентен - это молодой газетный репортер, обладающий острым нюхом на сенсации и притягивающим к себе неприятности как магнит. Вместе со своим питомцем Снежком (фокс-терьер) и товарищами он расследует невероятные происшествия.

Обожал и до сих пор обожаю этот мультфильм. Каждый день после школы смотрел его не отрываясь от экрана. Как раз в то время у меня была прическа эрокез, и порой получался чупчик, как у Тентена, меня так мама и называла Тентен =)). Кстати Тентен так и переводится Чупчик =)). Возможно, я не исключаю этого, этот мультфильм повлиял на меня на подсознательном уровне, и поэтому я пошел учиться на журналиста =)). Очень интересный сюжет и классные персонажи были отличительной чертой мультфильма. Капитан Хаддок, вечно хмурый гроза морей =). Два усатых брата близнеца, детективы Дюпон и Дюпон. Гениальный ученый профессор Турнесоль.

Кстати скоро мы вновь вспомним о Тентене, в следующем 2009 году, два объединившихся режиссера Стивен Спилберг и Питер Джексон планируют выпустить фильм “Тантан”. Осталось ждать не долго =)).

1. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему.
2. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
3. Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
4. Уклонение от похвалы - это просьба повторить.
5. Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Лето, жара. Я слышу радостные крики своих друзей во дворе. Они играют в войнушки брызгалками. Поначалу мы играли подручными средствами: бутылками с просверлеными дырками в крышке. Я использовал флакон от шампуня =)). Потом уже у нас появились пистолеты и автоматы. Мы мокрые носились с криками по двору, и постоянно забегали домой, чтобы набрать еще одно ведро воды =)). А иногда, нам разрешали пользоваться вентилями для полива садов =)).

Помню у одного мальчика =)) появился китайский водяной автомат. Мы накачивали давление в нем при помощи специальной фигни, а потом поливали 5 метровой струёй =). Иногда игра доходила до такого накала, что в команде, кто-то становился камикадзе и нёсся на стан врага с открытой бутылкой и обливал все команду водой =)).

Дома со старшими братьями в брызгалку я тоже играл =)), но только когда родителей не было =)). Играли мы одноразовыми шприцами. Маленькие, одно кубовые шприцы далеко и четко попадали в цель. Но в двух кубовые шприцы вода легче набиралась. Еще мы очень любили хулиганить =)). Спрятавшись на балконе, ждать с наполнеными шприцами прохожих =)). До нас доносились офигевшие крики оооо_О =)). Эта привычка, ждать прохожих под балконом, как-то вылилась в куда более смешной эпизод. Я кушал мороженое в вафельном стаканчике, стоя с братом на балконе. Ну, знаете же как бывает, все дети в детстве плохо едят мороженое, роняют, мажут обо все. Вот и я уронил мое мороженое на голову прохожего =)))). Ой, как давно это было, я тогда разговаривал с дифектами и говорил: “Хачу, на бакон!” (бакон - это балкон =).

В интернете появилась информация, что скоро выйдет новая игра, где герой DC Universe будут противостоять героям Mortal Kombat. От DC будут представлены Супермен, Бэтмен. А от Mortal Kombat будут все те же, наши любимые Sub-Zero, Scorpion и т.д. Очень интересно каким получится новый файтинг =)).

Внимание! В тексте присутствуют бранные выражения! Не читайте дальше, если вам нет 18 лет. И удостоверьтесь, что за вашей спиной нет спиногрызов =)

Вот вспомнилось:
Студенческие времена. Смешанное общежитие (жили парни и девчонки на одном этаже). На несколько комнат один туалет. Несколько месяцев в сортире на внутренней стороне двери висела наклейка от упаковки:
“Veet Набор для депиляции в области бикини: крем для депиляции 50 мл. + крем после депиляции 50 мл.”
Так вот, когда сядешь подумать на туалет - обязательно бросается эта наклейка в глаза и, не зная чем заняться во время процесса, непроизвольно начинаешь перечитывать всё это в сотый раз. Как-то, захожу после облегчения в комнату и начинаю цитировать, то, что прочитал в туалете:
“Набор Бикини Veet специально предназначен для бережного удаления волос по линии бикини очень чувствительной области. Теперь эта новая лопаточка идеальной формы бережно и эффективно удаляет все волоски, обеспечивая максимальный контакт, каждый раз делая вашу кожу идеально гладкой+” Друзья, зашедшие не надолго в гости, ошарашено смотрят на меня, а мой сосед по комнате начинает продолжать:
“После депиляции воспользуйтесь смягчающим кожу кремом для завершения процедуры. Его обогащенная керамидами формула увлажнит кожу и избавит ее от раздражения.”
Я ему:
- Ты тоже читаешь каждый раз эту ху@ню?
- Да, если меня разбудят среди ночи и спросят про этот набор для депиляции, и то расскажу без запинки!!!
Вот прошло с того момента уже 7 лет, а я до сих пор помню эту долбанную наклейку наизусть+

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

Нашел немного вкладышей из жвачки Улкер. Турецкая кажется, помню жесткая на вкус была, но дешевая.

И немного фоток от жвачки Турбо, про которую уже писал. Фотки кликабельны.

Шикарная игрушка на Sony Playstation для коллективной игры =)). Вторая часть нашумевшей Twisted Metal по праву является лучшей в серии. Сюжет игры: некто Калипсо, псих с физиономией клоуна, организует турнир. На него приглашаются самые безбашенные водители со всего мира, чтобы выявить победителя в смертельной схватке на машинах. Победителю достается исполнение его любого желания =))). В этот раз турнир будет проходить во всем мире: в Гонконге, Лос-Анджелесе, Нью-Йорке, Париже, Москве, Голландии, Амазонке, Антарктиде.

На выбор игрока есть множество транспорта: мотоциклы, машины, и даже Трактор =)). У каждого транспорта свои показатели брони, урона, скорости, габаритов, управления. И конечно же у всех есть специальное оружие. У кого-то это самонаводящиеся ракеты, трактор может схватить пастью и трясти =)), ну и так далее. В игре были так же такие фишки, как прыжки по крышам Нью-Йорка на машинах, взрыв Эйфилевой башни… На каждой карте «Искорёженного металла» свои фишки и бонусы.
Игру можно было играть на прохождение, как одному, так и вдвоем. Но самый интересный мод был, когда экран делился на две части и начиналась резня между двумя игроками =)).

Список транспорта:

Axel — Водитель: Axel
Желание: Отомстить за то, что с ним сделали.
Полу-человек, полу-машина, Аксель навсегда закован в свои огромные колёса.

Grasshopper — Водитель: Kristina Sparks
Желание: Вернуть своего отца и воссоединить семью.
Молодая девушка Кристина Спаркс, дочь устроителя турнира, на минатюрном автомобиле “кузнечике” намерена вернуть своего отца к нормальной жизни.

Hammerhead — Водители: Mike and Stu
Желание: Научиться летать.
Два бывших студента, отчисленных за прогулы, сами не знают чего хотят, но идея турнира их явно очень привлекла.

Mr. Grimm — Водитель: Grim Reaper
Желание: Хочет получить больше душ.
Мрачный Жнец не обычный участник. Он не человек, он питается душами людей и его не устраивает то, что люди на земле умирают слишком медленно. На своем мотоцикле он намерен изменить это.

Mr. Slam — Водитель: Simon Whittlebone
Желание: Построить самую высокую башню в мире.
Саймон — бывший архитектор, который всего лишь хочет построить высокую башню, чтобы все завидовали. У него для этого есть огромный бронированный экскаватор.

Outlaw 2 — Водитель: Capt. Jamie Roberts
Желание: Вернуть брата, пропавшего на турнире в прошлом году.
За редким исключением, все на этом турнире преследуют корыстные интересы. Это редкое исключение — капитан Джейми Робертс. Она хочет узнать что же случилось с её братом год назад на турнире Калипсо. Немного переоборудованная служебная машина отлично подходит для смертельного автомобильного поединка.

Roadkill — Водитель: Marcus Kane
Желание: Он хочет узнать что же происходит на самом деле.
Маркус — бездомный. Его все считают сумасшедшим, но он твердо уверен в том, что все вокруг не по настоящему.

Shadow — Водитель: Mortimer
Желание: Отомстить за погибших в турнирах Калипсо.
Мортимер здесь не ради приза. У него у самого есть подарок для Калипсо, который лежит в его боевом катафалке.

Spectre — Водитель: Ken
Желание: Слава и известность
Всю жизнь Кена все игнорируют. Но нельзя же оставаться неудачником вечно? Кен посчитал, что с него хватит и надо что-то изменить в своей жизни. Он точно знает, что ему попросить у Калипсо.

Thumper — Водитель: Bruce Cochrane
Желание: Стать королём мира.
Всю жизнь Брюс все делал только для других. Пора уже сделать что-то и для себя.

Twister — Водитель: Amanda Watts
Желание: Достичь максимальной скорости.

Аманда — пилот формулы-1. Единственная её слабость — это быстрая езда. Она готова все отдать за то, чтобы мчаться по шоссе на запредельной скорости, даже жизнь.

Warthog — Водитель: Capt. Rogers
Желание: Вновь стать молодым.
Когда человеку больше ста лет он все чаще задумывается о том, что было бы не плохо прожить жизнь заново, вновь стать молодым. И вот старому вояке представилась такая возможность.

Sweet Tooth — Водитель: Needle Kane
Нидл Кейн когда-то работал клоуном в цирке. Теперь он маньяк-убийца, который целыми днями колесит на своем фургончике с мороженым в поисках новой жертвы.

Minion — Водитель: Minion
Желание: Отомстить Калипсо за то, что он украл его силу.
Откуда у Калипсо такая дьявольская сила, которая позволяет ему исполнять любые желания? Оказывается, что он её украл у самого Дьявола, который собирается отомстить за это.

Dark Tooth
Кто за рулем этого огромного фургона с мороженым никто не знает. Некоторые полагают, что в нём сидит Чарли Кейн, отец Нидла Кейна.

Twisted Metal 2 Trailer

Вчера кто-то искал “видео про Арнольда Шварца как он качался” =)). Вообще есть фильм, который называется “Качая железо” (Pumping iron). Фильм полностью про тренировку Шварца. Но про фильм особо нечего писать, обычная тренировка.

Хотя =)), есть один момент, очень смешной, когда Шварц добивает грудь разводами гантелей. Какие он звуки издает, а какое лицо. На 15ой секунде он на Гремлина похож =)) Уххххх =)). Смотреть со звуком =)).

Ну а это видео нарезка его нормальной (в смысле не смешной) тренировки.

Короткая история от первого лица

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»

Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!

Как-то слышал по новостям, что один чувак смог из нечего маленький домик заполучить. Он просто стал меняться, как в Ералаше =)). Вначале были мелочи, типа резинка на карандаш, карандаш на ручку, ручку на фломастер. В итоге он поменял толи газонокосилку, толи трактор на домик в горах, маленький, типа сарая, но домик.

И вот, появился специальный сервис для обмена, российский =)). Идея простая и интересная.
Попробую и я, что-нибудь  поменять.

Производство: Япония
Жанр: fighting -> 3D
Платформы: Play Station
Год выпуска: 1997
Кол-во игроков: 2

Tekken 3 - третий по счету в серии файтинг от компании Namco. Один из лучших файтингов в истории игровой индустрии, и моя любимая игра на Sony Playstation =)). Улучшеная версия 2ого Теккена с новыми персонажами, для меня 3ий Теккен является классикой =)).

Сюжет продолжает предыдущие серии и в очередной раз Хейхачи Мисима организует турнир, чтобы завлядеть с помощью бойцов источником невероятной силы в Мексике. Его внук Джин, заполучив силу дьявола перестал слушаться дедушку и ушел от него. Но все бойцы в сборе и Турнир Железного Кулака начинается.

Как всегда между разными бойцами существует давняя вражда. Хвоаранг (мой любимый персонаж) 19-летний таеквондист из армейской школы ждет реванша с Джином Казама, который стал дьяволом. Кинг 2 собирается отомстиь Огру за смерть Кинга 1 и так далее.

Персонажи

Пол Феникс — американец; японские боевые искуcства с базой на дзюдо, нереальный военный амбал =)), в следующих сериях он стал андройдом.

Нина Уильямс — ирландка; копподзюцу и айкидо, наемник, телак Джина, ниче такой телак =)).

Анна Уильямс — ирландка; копподзюцу и айкидо, младшая сестра Нины.

Мисима Хейхачи — японец; карате стиля Мисима, главный злодей =)), основатель турнира.

Йошимицу — японец; продвинутый ниндзюцу в стиле Мандзи. Еще тот чел!

Лей Вулон — гонконговец; синьицюань и зуицюань, вечно сосущий мент =))

Джин Казама — японец; продвинутый карате стиля Мисима и самооборона стиля Казама, враг Хвоаранга.

Линь Ксяоу — китаянка; Pi Qua Quan (хакке шо), пигуацюань (хикка кен) и другие стили китайских боевых искусств.

Хворанг — кореец; таеквондо, бывший военный и чемпион по таеквондо.

Эдди Гордо он же Тайгер Джексон — бразилец; капоэйра.

Форрест Лоу — американец; джит кун до, копия Брюса Ли.

King — мексиканец; профессиональный реслер, пипец здоровый.

Кума Jr. — японец; Кума синкен в стиле Хейхачи.

Брайан Фьюри — американец; силовой кикбоксинг.

Ган Джек — русский; чистая сила.

Огр — ацтек; личный стиль.

Истинный Огр — ацтек; личный стиль и дыхание огнём.

Джулия Чанг — индианка; различные китайские боевые искусства.

Панда — японка; продвинутый медвежий бой, неуклюжая фигня.

Мокуджин — японец; Мокудзин-кен (мимикрия), деревяшка.

Tekken 3 - Главная Заставка

Tekken 3 (Playstation) Все заставки в одном видео - 16 минут

Замечательная развивающая игрушка, изобретенная в 1974 году венгерским архитектором и скульптором Эрне Рубиком, произвела революцию в мире. Буквально все от мало до велика играли в эту игрушку. И если мы (дети) мухливали, переклеивали цветные наклейки, то родители и страшие братья делали все по правилам =)). Чем, мне нравился кубик-рубик, так это-то, что его было приятно крутить в руке даже просто так =)). Нервы успокаивает.

Мне иногда приходилось собирать несколько дней, но некоторым нужно было всего 5 минут. Но мировой рекорд вообще непостижымый для разума - 9,77 секунды. Ужас! Как такое возможно. Считается, что кубик-рубик можно собрать всего за 25 движений =)). У меня была еще одна игрушка по типу кубика-рубика. Это колонка с цветами, не знаю как она правильно называется =)). Собрать ее было гораздо легче, чем кубик-рубик, но я часто защемлял кожу пальцев, когда передвигал ее отсеки =((.

Как же все таки она называется? ооо_О

1)ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот

5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Всеми “любимый” учебник по Биологии за 9ый класс =)). Что можно было делать на уроках биологии в 9ом классе, когда учеба уже переставала заботить даже самых заядлых отличников. Конечно же заниматься ерундой на уроках, кидаться бумажками, играть в крестики-нолики, города, рисовать и разрисовывать учебники.

Интереснее всего было разрисовывать именно учебник по Биологии, ведь в нем было всегда много картинок и всегда было кому или чему что пририсовать =)).

Самые заядлые рисовальщики творили на страницах учебника целые “шедевры” =)).

Некоторые рисовальщики проявляли изрядную долю фантазии и нестандартное мышление, в итоге получалось нечно вроде трансформации органов в Шварценеггера =)).

Фирменным приемом у всех было нарисовать очки и бородку какому-нибудь ученному =)).

Хороший был учебник =)), надо поискать дома, может где-то валяется.

Смешная история о том как нужно воспитывать своих питомцев =)). Повествование от первого лица.

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя “бесплатный” - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм (”обязательно самый лучший”), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка (”он такой чистюля”). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.

- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.

- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.

- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.

- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.

- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: “Ешь, что дают, а то не дадут ничего”. К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.

- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.

От предложенных денег приятель гордо отказался.

Основного секрета (”унитазного” воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
3. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
4. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
5. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

True Lies

Год 1994
Страна США
Слоган «When he said I do, he never said what he did.»
Режиссер Джеймс Кэмерон
Жанр боевик, триллер, комедия, мелодрама, приключения
Бюджет $115 000 000
Премьера (мир) 15 июля 1994
Время 144 мин

“Правдивая ложь”, почти все кто слышит это словосочетание вспоминают фильм с Арнольдом Шварценеггером. Да, и когда я вспоминая или смотрю этот фильм я будто возвращаюсь в 1994-95 год =)). Становлюсь шестилетним ребенком и с тем же задором смотрю двух с лишним часовой фильм, мой любимый фильм со Шварцом. И плевать, что тут все нереально и невозможно, - это и есть фишка этой картины. Помню с братом как-то начали считать количество патроном в рожке у калаша или обоиме пистолета, постоянно сбивались после 50 =)).

Правдивая ложь - это ураганная экшн комедия =), с непринужденным сюжетом, который не напрягает, именно и в этом прелесть фильма. Нужно сказать “очень спасибо” (фирменная фраза моего друга) Джеймсу Камерону за такой шикарный римейк французской картины ‘Тотальная слежка’. Какие спецэффекты, какой масштаб =)). Аж дух захватывает! Взрывающиеся мосты, разрушение небоскребов. Ядерный взрыв, Шварц за бортом истребителя. Погони, перестрелки, драки, сумасшедние трюки.

Ой, начало фильма это вообще супер сказка. Когда Шварц проплыв под водой снимает с себя комбинезон, а под ним отглаженый костюмчик =)). А танго! Ооооо! Незабываемое танго в исполнении Терминатора и Тии Карере. А потом…

- Сэр, разрешите взглянуть на ваше приглашение?
- Конечно, вот мое приглашение! (пик, Бум!)

И погоня по снежному склону, где Шварц (Гарри) утихомиривает двух здоровых и злых доберманов, как щенков. А потом катится лежа на спине и так мило и спокойно стреляет в преследующих его лыжников, будто ромашки сажает =)). А потом, Шварц, вернее Гарри Таскер, возвращается домой к своей жене Хелен и дочке Дане, для которых он является всего лишь простым рядовым работником в какой-то компьютерной компании. Но потом все начинается =)) Террористическая группа, называющая себя “Красный Джейхад”, ядерная бомба, которую они украли из Казахстана =)). Погони, перестрелки, семейные проблемы =)). И жена Хелен, “узнавшая что она пятнадцать лет прожила с человеком, рядом с которым мускулистый Рэмбо выглядит ребенком… ” =))

Больше всего мне нравится два эпизода в фильме, вернее один переходящий в другой. Это драка Шварца с террористами в туалете. Там еще старичок какает =) хихихи =)) И фраза Шварца: “Охладись!” Когда он вырубил террориста ударом об писуар. Ну, и погоня - мотоцикл против лошади =)). Очень нравится момент, когда террорист на мотоцикле проежает через коридор отеля мимо оркестра. И саксофонист довольно спокойно отреагировал, типа Ого! А потом появляется Шварц верхом на лошадке =)) и тут то у саксофониста нервы сдают, и его музыка становится типа такого: ВИииии =)). Кстати, моя мама, когда смотрит этот фильм, постоянно говорит: “Ой, лошадку жалко, такого огромного Терминатора на себе таскать!”

Есть еще момент в фильме, где мне всегда смешно от одной фразы =)). Это эпизод, когда террористы записавали видео послание народу США =)). И у оператора батарейка села =))) “Батарея, Азиз!”

— А ты кого-нибудь когда-нибудь убивал?
— Да, но они все были плохие.

Я замужем за Рэмбо!

Женщины… И жить с ними невозможно, и убить нельзя!

— Кодовое имя вашего связного — “Боооорис”. Ваше кодовое имя…
— “Наташа”?
— Нет, “Дорис”.

— Что ты собираешься делать дальше?
— Я использую тебя, как щит, потом убью охранника одной из твоих штучек, что лежат на столе, ну а потом я сверну тебе шею.
— И как же ты собираешься это сделать?
— Помнишь мои наручники? Я их сломал =))

Её настоящие родители Майкл Джексон и Мадонна. Ты с ней проводишь несколько минут в день, а они с ней все время.

Пойдём, поймаем парочку террористов, набьем им морду, и жизнь сразу покажется лучше.

Батарея, Азиз!

Этот парень мне нравится. Но всё равно, нам придётся его убить.

— Хелен… Хелен… Хелен…
— Это как-то связано с Хелен?
— Хелен мне изменяет.
— Добро пожаловать в клуб рогоносцев! Поначалу никто не верит. У меня было такое, когда я женился в третий раз. Вернулся с работы домой, а она все утащила, даже поддон со льдом. Ты представляешь, какой надо быть сукой, чтобы даже лед из холодильника забрать! Женщины. И жить с ними невозможно, и убить нельзя!

— Она наверника крадёт у тебя деньги что бы заплатить за аборт, или за наркотики !

Спи быстро!

Сложно точно сказать комедия это или боевик =)), так как фильм содержит в равном количестве оба элемента жанра. И скорее всего за это - я его и люблю. Игра всех актеров просто великолепна для комедийного экшена. Джеймили Кертис, в роли жены Гарри Хелен, шикарно сыграла простую женщину, перевоплотившуюся в супер агента =)). Том Арнольд, в роли помощника Гарри, вообще супер =)). И Арт Малик, сыгравший главного террориста, без б, супер! Ну, и Элиза Душку, стала известной благодаря этому фильму. Кстати это был первый фильм “20 века фокса”, который начинался с известной всем заставки - выбитые, как монумент буквы и свет от прожекторов и музыка Ту-т-туту-Тутутуту-ту-туууу! До этого заставка была статичной =)).

Обидно, что продолжение фильма “Правживая ложь 2″ не была снята из-за террористического акта 11 сентября. Да и Шварц уже стал губернатором =)). Многие гонят на Шварца, мол он не актер, а просто груда мышц. Но я лично до сих пор не могу представить ни одного человека, который бы смог лучше него сыграть эту роль =)). “Правдивая ложь” это супер фильм, лучший представитель жанра комедийного экшн боевика, который можно пересматривать бесконечное количество раз в хорошей компании.

Драка в туалете

True Lies trailer (Arnold Schwarzenegger)

1. Страшно делать то, что хочешь
2. Чтобы добиться успеха, ты должен искренне любить свое дело
3. Минута покоя - укрепляет душевное здоровье
4. Человек должен отдыхать
5. Вкладывай в дело душу и жизнь тебя наградит

Мне тогда было года 3-4, в выходные мы всей семьей собирались и ехали на белой Волге ГАЗ-24 на дачу =)). Солнце, горы, речка, трава, яблоня, груша, малина, смородина, урюк, и моя любимая яжевика =)). Я бегал по лужайке и веселился, пока дедушка с дядей выкапывал картошку. Мама с бабушкой где-то чистили землю от сорняков. Брат поливал огород раздевшись по пояс. На днях я как раз смотрел какой-то фильм про золотоискателей, и они там искали металл с помошью металлоискателей.

Где-то на чердаке я нашел кучу из магнитов. Помню было довольно тяжело для меня, наверное кило или полтора. Я положил все магниты в один пакет, пакет зацепил за подвесные весы с крючком и стал ходить по земле и смотреть на показатели весов. Вдруг показатель увеличисля, будто что-то в земле тянуло магнит к себе. Возможно мне просто показалось, 3 года =)). Ну, я сбегал за лопатой, и стал откапывать. И я действительно откопал металлический предмет, в сантиметрах 2 от поверхности. Это была крышка от Советской Пепси-Колы =)))).

К сожалению это все мои воспоминания про эту Пепси-Колу =)).

1. В маршрутке. - Вон на той бабушке остановите, пожалуйста
2. Что бы вы изменили в своей жизни? – Настройки
3. Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его
4. Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю
5. Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной…

Брюс Ли
27 ноября 1940 - 20 июля 1973

Во все времена конец героев был таким же, как и конец обычных людей.
Все они умерли, и воспоминания о них постепенно изгладились из пам�