Monthly Archive

Поздравляю всем с Новым 2008 Годом, желаю счастья, радости, любви и здоровья всем вам, вашим близким и родным!

Я и Анвар под лапой Медведа!

Фотограф Руслан Сарсенбаев 

Пожалуй среди всех мультипликационных фильм, которые я посмотрел за все свою жизнь, “Король Лев” остаётся моим самым любимым мультфильмом. Возможно это от того, что я посмотрел его в раннем детстве, мне было всего 6 или 7 лет. И на то время это был наверное первый грандиозный мультфильм, способный противостоять любой другой картине.

“Король Лев” - это красивая история жизни львенка Симбы, которому пришлось испытать на своей шкуре всю горечь жизни. Это история о том как львенок становится львом - хозяином джунглей. Это история о том, что такое вера, любовь и истиная дружба.

Вспомнить только Тимона и Пумбу, этот образ навсегда закрепился в памяти миллионов людей, как пример истиной, нерушимой дружбы!

Пересматривая этот мультфильм сейчас, замечаешь много нового, того что ты не увидел в детстве. Невольно начинаешь сопостовлять людей с животными, искать справедливость в жизни. Ценность этого шедевра кинематографа в том, что он несет в себе истиные ценности жизни, извините за тавталогию.

Есть замечательная фраза, которую произносит Муфаса: “Помни, кто ты!” И мы должны помнить, кто мы в нашей жизни. Потому что все мы люди, все мы человеки =)

Soundtrack к фильму один из самых лучших за всю историю мультипликационного кинематографа. Песня Элтона Джона «Can You Feel the Love Tonight» получила премию Оскар за Лучшую песню, а также множество других наград. Другая песня «The Circle of Life» стала слоганом мультфильма, а песню «Hakuna Matata» до сих пор можно найти на мобильниках у многих людей.

1. Крот - самое выгодное животное. Если он умрёт - его хоронить не надо

2. Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени

3. Бизнесмен - человек, который успевает заработать больше, чем у него успевают отнять

4. Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

5. Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

1. Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

2. Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.

3. Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов (Альберт Эйнштейн)

4. Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!

5. Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре. Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще… не курят

Сидел за компьютером и тут на тебе Землятресение в Алматы! Да не хилое. Пипец меня затресло! Время 3 часа 27 минут! Ужасссс!

Спасибо за ссылку Айдосу =)

Первый фильм казахстанской кинокомпании “Шымкент Pictures” был снят в США. Это история о казахстанском бойце, спортсмене, вынужденого покинуть родную страну. В новой стране он зарабатывает на жизнь тем чем умеет, то есть своими кулаками и ногами. Он учавствует в боях без правил.

Боло играет роль тренера ”нашего” бойца 

В фильме приняли участие такие звезды как Эрик Робертс, Кэри Тагава, Боло Янг, Дэвид Кэррадаин и Гари Бьюзи, Олег Тахтаров, Оливье Грюнер.

В главной роли Китайский актер Канг Ли.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Идею этого поста мне подкинул мой друг Чингиз, я даже и не вспомнил бы про эти вафли сам. Не помню особо ничего насчет них, просто помню, что довольно вкусные вафли были с разными наклейками.

Это дешево и вкусно! Это чудо Куку-руку!”

1. Если кто-то громко плачет – довы#6ывался значит

2. Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.

3. Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

4. Одежда девушки должна соответствовать ее назначению

5. Кто рано встает… тому ночью нех#$ было делать….

Недавно сидел с близкими друзьями в кафе и приятно проводил время. Кто-то из них начал вести разговор на тему новых мультфильмов или анимэ или манга. Короче японские мультики. Обсуждали “Аватар”, “Наруто”, а я сидел и слушал, просто слушал, к сожалению ни одного из этих мультфильмов не видел =(

Но вот сидя дома вспомнил, что когда то, я обожал японский мультик про юношу, способного превращаться в супер существо благодаря костюму, чтобы противостоять мутантам порабощать мир. Этот мультик называется “Гайвер”.

Коротко о сюжете
Давным давно инопланетяне прелетели на Землю с целью создать для себя универсальных солдат, которые были бы умны, сильны, и могли адаптироваться к любой окружающей среде. Они создали Динозавров, но те оказались тупыми =) и она их мачканули с помощью метеорита. Потом создали человека и создали человека мутанта, который мог бы мутировать в существо превосходящее его по силе и размерам. И создали одного супер человека Алканфеля, который мог бы управлять другими силой мысли, в целях контроля.

И был у иноплянетян супер костюм, который увеличивал ловкость, мощь и силу в 10 раз. Своего рода био-броня. И решили они в целях эксперимента натянуть этот костюм на человека. И напустили они на этого человека Динозавра, и бедному Динозавру пригшел кирдык =) ыыыы =) Потом напустили они на него человеко-мутантов, и им тоже пришел кирдык. Потом они сказали хватит, а он им сказал: “А не пошли бы вы куда подальше!” - и взорвал он один корабль инопланетян.
И пришлось инопланетянам замочить его с помошью супер человека.

Потом они испугались, что если натянуть этот костюм на супер человека, то самим инопланетянам придет кирдык. Короче подло поступили инопланетяне, съе… убежали они с Земли и мачканули супер человека Алканфеля молнией. А он красаФчик живой остался и спрятался в разрушеном корабле.

А инопланетяне назвали человека в костюме “Гайвером”, что означало “вне контроля” или “за пределами нормы”.

Через много много лет, один мужик Балкус нашел того супер чела Алканфеля, разбудил его. И супер чел сделал из него 2ого супер чела. И вместе создали они еще 10 супер челов и объединились в корпорацию “Кронос”. На корабле ,кстати, они нашли 3 костюма. Короче пытались они с костюм влезть, а он оказался таким навороченым, что они не знали как. И случайно, не важно как костюм попал в руки одного юноши, студента. В общем, костюм принял юношу и тот теперь мочит плохих мутантов из корпорации “Кронос”.

Когда я впервые увидел этот мультик, меня поразило как много в нем было насилия! Реально жестокого насилия, руки ноги летают туда-сюда, головы катаются. И мне это понравилось =)) И еще в моей памяти до сих пор витают звуки которые издавал Гайвер. Не знаю как их правильно описать, электронно-мужественно-агрессивные. Будоражащие! Во как оооо_О.

Существует несколько экранизаций популярной манги “Гайвер”. Это фильм 1986 года, аниме 1989, и аниме 2005 года.

Обновил компьютер новым софтом от Microsoft и он заблокировал мне доступ к 50% всех сайтов, в том числе и к моему блогу. Злой ппц, полдня потратил, чтобы понять, что дело именно в этом. ЫЫЫЫЫ! Все отключил обновление =)

Идет Жан-Клод Ван Дамм, видит - мужик забор красит.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, забор крашу.
- Чего? Че ты на меня сказал?!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит - другой мужик яму роет.
Ван Дамм:
- Эй, мужик! Чего делаешь?
- Да вот, яму копаю.
- Чего? Куда ты меня послал?!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет.
Ван Дамм:
- Шварц, чего делаешь?
- Пошел на #уй!!!
- Аааа… дрова колешь….

Идёт по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Hу он подождал, пока из
драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
А тот так гордо:
- Сильвестр Сталлонэ!
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идёт дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварцнегер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идёт дальше. Видит ещё одну драку. Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джекки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает:
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп…

Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь…
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает

Ох, как же мне надоел этот противный запах, который остаётся на одежде после всяческих кабаков. Сидишь с друзьями, приятно проводишь время. Но вот приходишь домой и снимая одежду чувствуешь этот тяжелый, душный, прокуренный запах. И нафига люди курят =) ооооо_О

Не, реально, мне не нравится этот запах! Но приходиться терпеть, так как половина моих друзей курит. Эххх! Короче мысли вслух, просто надоел этот запах, он еще блин на волосах остаётся =(

Не случалось ли вам быть свидетелем того как люди видели, что кому-то нужна помощь, но все же не вмешивались. Случалось ли вам, находясь в толпе людей, быть свидетелем драки или человека лежащего на земле. Случалось ли вам в людном месте слышать крики о помощи. И что же вы сделали? Вы отозвались на помощь? НЕТ? И порой вы вспоминая этот случай, испытываете неприязнь, стыд. Но выдь вы не виноваты, почему именно вы, а никто другой должен был помочь. Ведь было столько других людей.

Не карите себя, это природа человека. Почему же мы так поступаем? Существует много психологических причин. Некоторые из них я проходил на парах по Антропологии и Психологии.

Вопрос о бездействии людей в экстренных ситауциях или же о зевачестве, был впервые широко затронут в 1969 году. Когда в америке, на парковке была изнасилована женщина и ей никто не помог. Хотя свидетелями было 28 человек, наблюдавщих из окон своих квартир.

Как мне объяснили по Психологии, это называется Division of Responsibility (Разделение ответственности). То есть в толпе люди реагируют на экстренные ситуации не так, как если бы они были одни. Например, если бы человек точно знал, что он один является свидетелем, и только он один может помочь, он поможет. Потому что вся ответственность лежит на нём.

В толпе же, ответственность разделяется поровну между всеми свидетелями. И никому из них не хочется брать на себя полную ответственность! Каждый ждет, что другой поможет.

“Это не моё дело, вон сколько людей еще есть, кто-то обязательно поможет!” - вот о чем думает человек в толпе.

Но если найдется кто-то кто выйдет из толпы, поборов свой естественный, первобытный инстинкт Разделения ответственности, то вся толпа пойдет за ним. И все помогут!

Поэтому если вы все же попали в подобную ситуацию, станьте 1ым кто пойдет на помощь, и поведите за собой толпу.

Не будьте толпой, а ведите ее за собой!!!

Подробнее о природе этого явления можно почитать здесь.

 Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Нашел смешную ссылку в интернете, полный бред =)) Смотреть только тем у кого есть чувство юмора =) И кому есть 18 лет.

Вот ссылка

Сегодня утром во время тренировки долго думал о чем же написать. Варианты были такие “Элен и Ребята”, Группа “НаНа” =)))) После тренчи с Чина отвозя меня домой нашел Чупа Чупс и дал его мне. Меня сразу пробило на трещ =)) Вспомнил детство, как каждый день на уроке мы сидели с Чупа Чупсом =) Вот и решил написать сегодня про Чупа Чупс.

Немного об истории Чупа Чупса.
В середине ХХ века компанию “Гранха Астуриас” в Барселоне возглавил Энрике Бернат. Он принял важное решение, перестать выпускать около 200 видов разной продукции и остановиться на одном! На карамельках!

Решился он на это из-за результатов исследования, которое показало, что на то время не было ни одной компании специализировавшейся на карамельках для детей. А дети обычно когда кушают карамельки становятся липкими и чумазыми. Вот Энрике и придумал карамельку на палочке, благодаря которой дети могли есть карамельки, оставаясь при этом с чистыми не липкими руками. Карамелька получила название “Чупс”

Позже логотип компании (карамельки) придумал не кто-то там, а сам Сальвадор Дали. Гений за час нарисовал ромашку “Чупа Чупс”

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Интервью с чемпионом:
- Александр, какие годы самые счастливые в вашей жизни?
- Это пять лет, которые я учился в третьем классе!

- Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
- А у меня чёрный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули…
(из КВН)

Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате… Хошь покажу че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури - БАХ!
Петька еле очухался в госпитале, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева …
- Так, вот Петька, - поясняет тот, - они так рукой могут.

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..

1. Грудь - это лицо женщины!

2. Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

3. Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

4. Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

5. Любовь - переоценка сексуального порыва (Вильгельм Швебель)

Я не заи.., заи.., заи….

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Когда я курю - я убиваю в себе лошадь….

….она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красиво.

В детстве я обожал эту игрушку. Она была предметом вожделения многих детей. Разноцветная пружинка цвета радуги, которую можно было перекатывать из руки в руку с интересным звуком Взззть-взззть =) Помню как мы с друзьями соревновались, чья пружинка спуститься дальше по лестнице. Помню как постоянно я перекручивал и запутывал свою пружинку и разматывал ее. Иногда после разматывания она гнулась и портилась =( А еще пружинка легко загрязнялась =(

Я называл ее радуга и пружинка, а так же ее называли онда (”ondamania master”), реальное же название ее было Slinky (извилистый). Игрушка была придумана Ричардом Джеймсом инженером морских сил США в 1943. Он случайно уронил на пол кучу скукоженой проволоки и увидел как забавно она перекатывалась и подпрыгивала. В 1945 началось производство игрушки.

Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!! =)

1. Хочешь стать звездой? Сядь на елку!

2. Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.

3. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

4. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

5. Самое верное средство не забеременеть - родиться мужчиной!

6. Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

7. Основное предназначение женщины в современном мире можно озвучить двумя словами: возбуждать и успокаивать!

Ура!

Сегодня утром я с друзьями встретил друга в Аэропорту!

Сегодня я сдал последний экзамен! Надеюсь нормально =)

Сегодня я вышел на каникулы!

Сегодня прилетает еще один друг!

Ура!

1. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

2. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

3. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

4. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

5. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

6. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

Не помню откуда они появились и когда, но они сразу же стали новым фетишем детей в начальной школе. Помню что цена на них варьировалась от 500 тенге до 750 кажется. И она зависела от колпочков в косплекте. У кого-то были колпочки с фигурой стриптизерши, машины и т.д. и т.п. У меня были всего две фигурки: овечка =) и рыбка =)

В то время у меня появился в доме кот, и он с неудержимой радостью носился за лазерной красной точкой, или рыбкой. Ох, помню как учителя нас критиковали, ругали. Мол лазерная указка создана не для нас, детей, а для преподователей, чтобы они показывали на слайды.

А нам было наплевать на истиное предназначение этого лазера, и на переменах мы соревновались, чей лазер светит дальше =) Обычно выигрывал тот, у кого батарейки были новые =)

Помню еще девочки плакали из-за того что кто-то из мальчиков светил им глаза, и что от этого они могут ослепнуть =) Много приколов было. И как то быстро эти лазеры ушли из нашего детства, так же быстро как и тамагочи и фишки =(

Иногда один человек может испортить хорошую фотографию =)

Анекдот
На самом деле немой Герасим называл Му-Му не Му-Му,
это Тургенев ее так назвал. Просто читатель бы не понял
если бы собаку звали Аоуэуэоумэау…

В 90х годах компания Bandai придумала пластиковую игрушку Тамагочи, ставшую популярной среди детей со всего мира. Это был целый бум.

Пластиковое яйцо, в котором живет существо, а иногда и не одно стало кошмаром преподователей и родителей и фетишем детей, и некоторых взрослых. Этих существ можно было кормить, поить, водить в туалет, и как же мы огорчались, если забывали покормить наше существо, а оно умирало =(

Кстати сейчас самому взрослому зверьку тамагочи 10 лет. Это тамагочи девочка по имени Соня, а хозяйка ее 26 летняя россиянка.

Немного анекдотов на тему Тамагочи 

Купил новый русский тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение:
“Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена”

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает “тамагочи” из кармана и показывает жене. Там надпись:
“Я беременна”.
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

Приходит сын к отцу:
- Папа купи мне тамагочи!
- Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!
Информация была прочитана отсюда

1. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

2. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

3. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

4. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

5. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

6. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

7. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

8. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

9. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

10. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Начальная школа. Ах, какое беззаботное время! Вспомните как сидя на уроке вы постоянно шумели, переговаривались, дергали девочек за косички, били соседа линейкой по голове, когда тот отвернётся =)

А когда звенел звонок на большую перемену, мигом весь класс срывался с места.
“Кто последний тот и голя!” - кто-то кричал, и выбегал из класса. Другая часть ребят, обычно самые “деловые”, шли в конец класса и на полу играли в Фишки (кепсы).

Целые баталии происходили =) Битва за фишки. И вот снова звонок на урок, оставшиеся чемпионы играют на все фишки. Кидают свою счастливую биту… и тут этих бойцов хватает за уши классный преподователь и говорит: “Я вам 100 раз говорила, не играйте в фишки в классе, на полу! Это не гигиенично!”

Давайте вспомним то замечательное время! Вот выкладываю фотки фишек, которые смог найти. И не забываем оставить комменты!

Мини-юбка - максимум информации при минимуме затрат

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком

Штаны - приспособление для прикрытия мужских мыслей

Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Кровавый спорт (Bloodsport)

Дата релиза 26 февраля 1988 года
Режиссер Newt Arnold
Жан-Клод Ван Дамм, Боло Янг

“Кровавый спорт” один из моих самых любимых fighting movies. Это первая и помоему самая удачная роль Ван Дамма. Интересный сюжет, основанный на реальных событиях из жизни Фрэнка Дюкса, кстати этот чувак ниндзя и у него своя школа ниндзь есть =)

Настоящий Фрэнк Дюкс

Хороший монтаж, фильм смотрится легко. Красивая постановка драк,
кстати ей занимался сам Фрэнк Дюкс. Замечательный =) актер дядя Боло Янг =)

В фильме Боло Янг играет роль Чонг Ли, действующего чемпиона по Кумитэ.
На время съемок фильма ему было почти 49 лет =) Уважаю его!!!
Кстати Боло до сих пор снимается и скоро выйдет Казахстанский фильм
“Ближний Бой” где Боло сыграл тренера главного героя.

Коротко о сюжете фильма
Это история жизни Фрэнка Дюкса (Ван Дамм), который с детства тренировался у мастера восточных единоборств по нинджитсу Танаки. Дюкс едет в Гон Конг, чтобы учавствовать в Кумитэ (тайное соревнование где лучшие бойцы со всего мира встречаются в битве на смерь) и выйграть его в честь своего учителя.

Если вы не видели или забыли этот фильм то советую посмотреть. Я частенько пересматриваю его. Soundtrack в фильме вроде бы чисто америкотский, но мне нравится.

Жду комментов =) и выкладываю видео финальной драки

Внимание! В тексте присутствуют бранные выражения! Не читайте дальше, если вам нет 18 лет. И удостоверьтесь, что за вашей спиной нет спиногрызов =)

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((

Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм…
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Взято тут

Внимание! В тексте присутствуют бранные выражения! Не читайте дальше, если вам нет 18 лет. И удостоверьтесь, что за вашей спиной нет спиногрызов =)

“Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, “паровозиком”,не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса”.

Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)

Было такое, когда занимались с девушкой любовью…..Вообщем занимаемся, работает телевизор, но понятное дело-мы его не смотрим Уже позднее время, когда каналы уже почти все не работали. И тут, когда я вот вот кончил - по какомто каналу начинает играть Гимн …..все, тупо истерика, слёзы, смех, сопли……незабываемая история.

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств

Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает

Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать

Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца =)

Не отвлекайтесь - это отвлекает!

Хочется острых ощущений? Оближи кактус!

Недавно вспомнил культовый фильм  Mortal Kombat снятый по мотивам одной из самых успешных компьютерных игр, и реально приспичило его посмотреть. Обошел все магазины в городе, нигде нет, говорят слишком старый фильм =) Старый?! оооо_О ?! Всего то 1995 года! Искал даже у пиратов, и то у них нет. В общем еле-еле нашел Rip фильма в интернете и скачал.

Давно я не испытывал такое удовольствие от просмотра кино =) Бесспорно, фильм далеко не шедевр и сюжет довольно детский, но те чувства которые испытываешь при просмотре - ностальгия! Ну, а драки в фильме, помоему можно включить в число лучших драк в кино за вс. его историю. Кстати сейчас работаю над этим списком, скоро выложу.

Отдельную похвалу заслуживает музыка в фильме. Soundtrack шикарный! И могу сказать с уверенностью, что без этого soundtrack-а фильм был бы гораздо хуже. Помню, в 5ом классе я даже написал реферат на эту тему, что музыка в фильме играет огромную роль, вплоть до 90% в некоторых сценах. Ну вот я отвлекся!

Возвращаюсь обратно к теме. Кстати, у меня сейчас стоит на мелодии SMS та самая композиция из фильма, где кричат: “Mortal Kombaaat!!!” И вот, месяц назад,  стою я в очереди на оплату за учебу в университете. Народуууу, тьма! И тут мне SMS-ка приходит: ”Mortal Kombaaat!!!” Это надо было видеть =))))) Выражения лиц стоящих вокруг меня были вроде этого ооооо_О! Но потом все заулыбались =)))))

В общем, советую всем еще раз посмотреть этот фильм и снова окунуться в детство или отрочество, для кого как.

Выкладываю фотографии из фильма и одноименной игры.
В комментах остовляем имя своего любимого персонажа. У меня это Sub-Zero, ну и Jonnie Cage нравится.

Хотелось бы рассказать немного о тех бойцах, благодаря которым этот драки в этом фильме просто на заглядение.

Крис Камасса (Chris Casamassa) он же Скорпион (Scorpion)
Рост 1 метр 78 сантиметров
Родился 17 января 1963 года в Bethlehem, Pennsylvania, USA. Сын гуру каратэ Луиса Д.Камасса. Крис Камасса признаный каратист мирого класса, обладатель черного пояса 7ого дана по каратэ. У является директором сети собственных школ каратэ “Красный Дракон”.

Франсуа Пети (François Petit) он же Sub-Zero (от его биографии я фиигею ооооо_О)
Он артист-мастер единоборств мирового класса, обладатель титула высшего в миру титула по Джу-Джитсу КайДен-Шихан. Обладатель черного пояса 7ого дана по Нинджитсу (т.е. он реально ниндзя), обладатель черного пояса 7ого дана по Каратэ До, и черного пояса 3его дана по Дзюдо.

Кейт Коук (Keith Cooke Hirabayashi) он же Рептилия (Reptile)
Родился 17 сентября 1959 года в Seattle, Washington, USA. Его мать японка, отец американец шотландского происхождения. Обладатель черных поясов по Ушу, Тайеквондо и Каратэ (даны не знаю).
Он состоит в списке “100 Most Influential Martial Artists of the Last Century” (не хочу переводить =)) Женать, жена Сюзан и сын Джейк.

Внимание! В тексте присутствуют бранные выражения! Не читайте дальше, если вам нет 18 лет. И удостоверьтесь, что за вашей спиной нет спиногрызов =)

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(”|”) - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе…
(__Я__) - Я в полной жопе…
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр…

Тест находится здесь

Суперкар Ascari A10 на тестовом треке британской телевизионной передачи Top Gear установил новый рекорд круга, проехав трассу за 1 минуту 17 секунд и три десятых секунды. Тем самым, под управлением Стига эта машина на три десятых секунды превзошла предыдущее достижение, установленное шведским суперкаром Koenigsegg CCX, который продолжительное время занимал верхнюю строчку топ-листа самых быстрых автомобилей, участвовавших в передаче Top Gear.

Ascari A10 комплектуется 625-сильным восьмицилиндровым бензиновым двигателем объемом пять литров от BMW M5 предыдущего поколении, работающим в паре с шестиступенчатой механической коробкой передач.

С нуля до 96 километров в час такой автомобиль способен разогнаться всего за 2,8 секунды. Ускорение до 160 километров в час у Ascari A10 займет шесть секунд. Максимальная скорость этого суперкара составляет более 340 километров в час.

В компании Ascari планировалось выпустить только десять экземпляров модели A10, однако сколько таких машин уже продано не известно. Стоимость суперкара в Великобритании составляет 350 тысяч фунтов стерлингов (более 700 тысяч долларов США).

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга “наградили” тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет… И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее… и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ… И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения… Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Эта авто-транспортная история (буквально авария лоб-в-лоб) произошла в Германии.
Дело было в гористой местности, около городка Гютерслога. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины.

Готовлю на кухне обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой, чтобы не мешался:
- Хочешь есть, лови мышей.
Сын просится на руки - объясняю:
- Папа придет, захочет есть!
Задумался малыш и выдал:
- Пусть мышей ловит!

Был в моей жизни случай. Познакомился я с молодой девушкой, а у неё уже был ребёнок, мальчик 4-х лет. Всё протекало своим чередом, строились планы на будушее, и т.д. И вот настал момент, когда надо поговорить с ребёнком по поводу совместного проживания. Его мама спрашивает:
- Дима, а ты хотел бы, чтобы Сергей жил с нами?
- Да, мама.
- Ну вот, теперь у тебя будет собственная кровать, и спать ты будешь один, а с Сережей буду спать я.
На что ребёнок ответил потрясающе:
- Нет, мама, с Серёжей спать буду я!

Вчера знакомая рассказала. Её подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения от этой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. �